Cuento inacabable con forma de o entre paréntesis
PARTE II
(a editar)
(Aunque parezca mentira hubo un tiempo en el que al mono hombre le gustaba tener esclavos. Aunque parezca trola exponencial hubo un tiempo que todavía lo sigue siendo. Epicteto uno más entre los siervos sometidos de la zona helena que además compartía sangre turca, por lo visto y leído, se tomaba lo de su sumisión involuntaria con una paciencia envidiable porque la alternativa, claro, siempre fueron cien latigazos en espalda y glúteos. Su dueño iba de lo que en el argot de taberna a rebosar se conoce como de paranoico del copón, y de ahí que siempre mandara encadenar primero a sus esclavos nuevos antes incluso de darles nombre y firmar el contrato de compra y adquisición perpetua. “Conmigo no le hará falta eso”, le había dicho nuestro turco helenizado todavía mirando a las nubes por última vez. “¿Acaso no ve Vuecencia que si conmigo usa usted grilletes me va a romper el único medio anatómico que dispone mi frágil cuerpo para moverse por estas campiñas de avena suyas y de Zeus? No se preocupe Su Excelencia Primate XII, que yo no me escapo.” “Sí, sí me preocupo, que a todos os gusta iros de marcha cuando nadie vigila.” Pues nada, que grillete al tobillo y ¡crack!, como podía imaginarse uno que entendiese dos pijos y medios sobre esqueletos helénicos “escuchirrimizados”, como solía decir mi tío cuando le entraban ganas de explicarnos que él también podría haber ido a la universidad. En fin, que con tobillos rotos o no, nuestro Epícteto por lo visto ni se quejaba y que siguió trabajando como mejor le permitía su cuerpo de seda (supongo que de rodillas) la tierra de su mono dueño mono. Tan sorprendido andaba éste con el comportamiento estoico y, por qué no, un tanto abyecto de su esclavo, que a las mil lunas y a las mil primaveras decidió no solo concederle la libertad (“¡Mirad, cabrones! ¿Veis? ¡Así ha de comportarse un esclavo!”, me imagino que gritaría en vano al resto de la manada encadenada), sino que además le ofreció un contrato vitalicio de animador de campaña de recolección en las cuatro granjas que arrendaba. Moraleja, si es que alguna vez ha habido tales: Si por culpa de tu amo se te rompen los tobillos, ignora el dolor y la falta consiguiente de postura equilibrada, y piensa solo en aquello que verdaderamente tiene algo de importancia: el uso práctico u operativo de las rodillas en todo lo que sea menester. Contado lo anterior, que no le extrañe a nadie, pues, que a Epícteto se le considere el padre putativo de la terapia de cognición conductual, la cual, como ya saben o deberían saber ustedes, cojones, se ha asociado con un optimismo irreverente ad infinitum que creo yo que le sobra a este mundo de mierda gobernado por una clase de ególatras hijos de la gran puta y paranoicos por antonomasia o Pan esclavitacus paniscus, soy libre) (Nací en el año 67 del siglo de los bombardeos con napalm y del 4-2 entre Kasparov y Deep Blue. Según me cuenta el padre Miguel, ese mismo mes en el que por muy poco me llevo a mi madre al otro mundo en un parto digno de serie televisiva y rosario, el psiquiatra neoyorquino Aaron T. Beck identifica y escribe él, en una nota que luego me pasará en sueños tres décadas después, seis procesos de pensamiento ilógico con los que he llegado a encuadernar muchos de mis poemarios y, en el terreno del bar de abajo, también muchos de mis cotilleos y frustraciones. Oído al parche… del tambor del enemigo: Proceso de pensamiento Ilógico (PIM) No. 1 - Interferencia arbitraria o proceso
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BEATRIZ PRECIADO 2013 Y TIPO IMPORTANTE DEL REINA SOFÍA
mediante el cual se obtienen conclusiones patéticas carentes de evidencia objetiva alguna (“La verdad es que soy un mierda, que no sirvo para nada. Por eso S. pasó de sexo ayer por la noche.”); PIM No. 2 – Abstracción selectiva o proceso mediante el cual ese idiota que se aloja gratis en mi raciocinio solo sabe fijarse en un único aspecto del problema e ignora a la vez cualquier otra explicación posible (“Si es verdad que S. y yo ya no follamos un pijo se debe a mí, a mí y a nada más que a mí.”); PIM No. 3 – Magnificación o proceso mediante el cual se exagera la magnitud de una cagada (“Está claro que eso de que a ella no le apeteciera acostarse conmigo ayer por la noche lo dice todo sobre mí. Soy un desastre del copón.”) – PIM No. 4 – Minimización o proceso mediante el cual ese idiota del inquilino cerebral de arriba tiende a subestimar cualquier logro (“Si S. se acuesta conmigo esta noche lo hará porque le doy pena o porque es invierno y cuando duermo con ella le calienta la cama.”); PIM No. 5 – Sobregeneralización o proceso mediante el cual este gilipollas que les escribe y habla extrae conclusiones pesimistas de un hecho único e insignificante (“Ay que ver, con lo bien que nos lo pasábamos en la cama S. y yo. ¿Por qué no querrá acostarse conmigo ya? ¿Por qué pasó de hacerlo ayer por la noche? ¡Si es que no valgo ni para eso!”; y PIM No. 6 – Personalización o proceso mediante el cual tanto el inquilino de la azotea como el agente arrendante se adueñan o son responsables directos de los atributos negativos, circunstanciales o no, de otra persona (“¿Por qué tendrá S. esa cara de odio esta noche? ¡Si es que pobrecita, no paro de hacerle la vida imposible! Enemigo inquilino de arriba mío, ¡menuda mierda que estamos hechos los dos!”, soy libre) (Un ejemplo típico de una respuesta automática e inconveniente, mas tal vez vehemente, que sea producto del diálogo entre nuestro cerebro infantil y el sistema nervioso central, es ese binomio dolor-alivio que se activa casi espontáneamente, como decimos, cuando al fallar con la respuesta correspondiente a una solución de un problema matemático planteado por a) un agente externo, por lo general un profesor calvo, gafotas y con anhelos fascistoides, o b) el padre del infantil ruiseñor cagón, el niño que va, no cabe la menor duda, a ser abofeteado inmediatamente después de una cagada algebraica correspondiente, inconscientemente aparta la cara, aunque en la mayoría de los casos solo lo haga una vez, porque presiente físicamente que va a caer una bofetada. Se podría hipotetizar que es el infante quien toma dicha decisión anatómica, y no el cuerpo que él habita, porque la conciencia de primate evolucionado que lo mantiene vivo y reflexivo así se lo ha demandado. A este proceso neurológico que cuenta con base en la espina dorsal, creemos algunos, se le conoce en esos manuales de la neurociencia que nadie parece o quiere leer como respuesta refleja involuntaria. De pequeño El Ciudadano Reconvertido dominaba dicho reflejo especulativo, ya fuse cuando el agente violento no era otro que el Morales, un profesor andalusí que manejaba a la perfección el arte de combinar el liado con la mano diestra de un pitillo mientras con la siniestra les tiraba de las patillas a aquellos colegiales que obviamente habían elegido ser reos, o ya fuese, por otra parte, el padre de sus días e improvisado tutor estival, jornadas aquellas perfeccionadas por consuelo con largos tubos de Colacao y batallas a escondidas de arganboys del ejército confederado gris, el batallón de los
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derrotados al que con tanta y frustrante facilidad se alistaba de pequeñín El Ciudadano Reconvertido cuando se escondía de las matemáticas porque ni Euclides ni Pitágoras ni Tales de Mileto sabían, históricamente hablando, manejarse con un revólver de cañón largo soy libre) (Diario de las Operaciones Efectuadas por la Compañía de mi mando del Segundo Regimiento de Zapadores. África. Años 1924-1925: Mes de octubre. Día 11. Día de desgracias. Empiezan las operaciones y no hacen más que pasar ambulancias con muertos y heridos. Celié de Regulares, herido en el vientre, se le operó aquí. Por la tarde al ir a hacer explotar una granada del aeroplano Hasillan tripulado por Cipriano, alcanzó un casco a Gamero y lo mató. Dejó de existir a las 7.15 de la tarde. ¡Esta posición es un gafe! Día 12. Continúa la desgracia. La sección de Peña que está en las operaciones ha tenido bastantes bajas. Un muerto y varios heridos. Emilio de Diego con un balazo que le ha dejado ciego; otro herido en el cuello, bien. Se incorpora León a la Compañía. Día 13. Recibo por la tarde la orden de agregarnos a una columna formada por un batallón de Tetuán, 1 batería del Segundo Ligero y los Escuadrones de Luchana y Alfonso XII, y salir para Megaret al día siguiente. Siguen los heridos, entre ellos Galache, de Infantería, soy libre) (“¿Pero quién coño será esta persona? Ha pasado de ser el líder indiscutible a golpazos de la manada de chimpancés a uno más de la cola de los pasotas graciosillos. De los tirones de pelo por el suelo del pasillo de casa y el uso experto del cinturón de hebilla de metal en cacha infantil o adolescente ajena, a bailar canciones de los programas infantiles de la televisión con mi hija, la nieta de sus amores, al parecer. En la tabla de los valores peludos intratables, era él quien, año tras año, iba registrando indiscutiblemente las mejores marcas personales. Y míralo ahora, es el viejecito inocente y sonrisitas que friega por dos duros el parqué de la cancha de baloncesto mientras se duchan los nuevos gorilas en los vestuarios del recinto local. Está irreconocible, parece que no ha matado un mosquito en su puta vida. Nada, que se ha hecho amigo de las polillas. ¡Y pensar que traje a Clara a verles solo para así poder justificarme a mí misma mi decisión de no permitirles pasar más de cinco minutos seguidos con mi hija, su nieta… ¡favorita!. <<Mira Clara, entramos, decimos hola y nos vamos al parque. ¿Vale, amor?>> ¡Pero quién coño es esta persona! ¿Dónde se habrá dejado las hormonas? ¿Y por qué mierdas le habré dejado que se siente con mi hija ahora a pintar en la habitación de al lado? ¿Conservará aún ese puto cinturón? Mamá me cuenta cosas que muy bien sabe ella que no me interesan un pijo. Creo que lo hace para distraerme y que no me preocupe. O tal vez para que su dueño de toda la vida pueda pasar más de 300 segundos con esa nieta tan rica que acaba de descubrir que tiene. Entre chorrada y chorrada que me cuenta la madre de mis días y desgracias, apunto con el oído izquierdo, el más cercano a la pared que separa ambas habitaciones, e intento cazar al vuelo lo que el viejo cabrón pudiera estar contándole a su nieta. ¿Tendrá todavía alguna de esas estilográficas Montblanc negras de tapa bañada en oro con las que nos pinchaba en las piernas a Isabel y a mí cada vez que repasaba con nosotras y la pifiábamos con los cosenos, los senos y las tangentes de la gran puta? ¿Pero quién será esta persona? ¿Dónde habrá dejado su mono de Urko, el jefe de la policía simia? <<Que no mamá,
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que no quiero otra tazita de café, que tenemos que irnos porque Clara tiene clase de natación a las 4. ¿Se lo dices tú a pa… pá?>> ¿Pero quién será esta persona?... ¿Y si pillara el muy hijo de puta la cepa letal ésa nigeriana del virus y la palmara? ¿Lloraría… yo… alguna vez?... ¿Pero quién soy yo?...” Salió de casa de sus padres pensando en la muerte relativa, como la de las lombrices. Mientras recorría con su hija en aquella sobremesa estival la Avenida de Guinea en busca de patatas fritas caseras porque había que recompensar el buen comportamiento de la pequeña Clara, intentó desearle al “abu” guasón ese estilo de decadencia orgánica, irreverente y del subsuelo que ella había leído de pequeña compartían algunos gusanos y la mayoría de lombrices. Aquella escenificación mental de cine gore barato la fue interrumpiendo cada cien pasitos su hija al repetirle a mamá lo bien que mezclaba el “abu” los colores. <<Mamá, ¿a que no sabías que el abuelo tiene un hermano que escribe con la derecha y dibuja con la izquierda?>> A las 17:53 un estómago destrozado por la rabia y otro a punto de ser remendado entran en la tienda Hermanos Martín Sanz y se piden una bolsa de patatas fritas caseras. <<No, gracias. Comételas tú que yo ya he picado algo>>. Dice el organismo vivo y pesante de bata blanca que el Enterobius vermicularis es uno de esos gusanos parásito y, por si fuera poco, hijoputa que, ante todo, se caracteriza por ser uno de los principales responsables de la mayor parte de las infecciones intestinales que se producen en los huecos digestivos y siempre carnívoros de la memoria. Para la cura, parece ser que no es suficiente con una sabia y comedida ingestión de píldoras antiparasitarias. Algunos recomiendan la total eliminación del agente portador, soy libre) (Cortázar, El perseguidor: <<Siempre que una persona tiene una lata de nescafé me doy cuenta de que no está en la última miseria; todavía puede resistir un poco>>. Pasado ya el medio siglo se puede decir que dicha estimación personal todavía se mantiene. El nescafé, como calibración emocional de la miseria, sigue vigente. Por otro lado, lo que sí se podría también añadir es que la cifra de desgraciados asfixiados por la miseria que aún pueden ofrecernos una taza de café instantáneo se ha triplicado claramente. En plena época victoriana londinense a los insolventes los enviaban con toda la familia a la cárcel. Si tenían suerte (léase, enchufes o contactos), algunos de la miembros de la trole familiar condenada, por lo general en su etapa adolescente, se libraban de ir al presidio siempre y cuando pudiesen demostrar que les habían ofrecido un puesto de trabajo de mierda o una beca en una institución cultural prestigiosa. Un hijo y una hija de John Dickens libráronse de aquesta manera de tener que hacerle compañía a sus padres y a sus otros hermanos en la cárcel londinense de Marshalsea, al sur del Támesis. Corría el año 1824 de la era imperialista y el citado reo inglés por lo visto y juzgado le debía a un tal Jaimito Kent, panadero de profesión, cuarenta libras y diez shillings. Un siglo y unas cuantas puntitas más tarde, esa misma compañía suiza que lleva toda su vida comercial empeñada en que todos engordemos lanzaba en el Reino Unido nuestro querido nescafé. “Hombre, Charles, ¡qué alegría verte! Cuéntame, ¿cómo te ha ido la semana? Pero antes, ¿te apetece una taza de nescafé?, soy libre) (De pequeños siempre que la abuela Pilar nos amenazaba con un notorio y, ya por entonces, casi clásico, “niños, me vais a levantar la mano”, sabíamos que la
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cosa iba en serio y que alguno estaba a punto de recibir un cachete en la mejilla que más duele, por lo general la que uno no ha conseguido taparse a tiempo con la mano derecha. Tampoco es que la abuela se prodigase a diario con el arte marcial de la torta bien dada, aunque sí que había un par de cosillas o pecadillos infantiles que ella no soportaba, como, por ejemplo, que de un balonazo uno acabara con la espina dorsal de una lámpara, aparentemente rococó, del salón de su casa cuando le habían recordado una y mil veces que allá abajo existía un parque estupendo para desahogar cualquier arranque hormonal de la pre adolescencia. “Daniel, ¡como sigas dándole patadas a esa bola de calcetín en el salón voy a tener que levantarte la mano. ¡Pero, caray, no te he dicho que te bajes al parque!” La primera vez que Adolf le “levantó la mano” a Geli fue cuando al inspeccionar su diario sentimental a la hora habitual de las tantas de la madrugada de los ilustres insomnes, había descubierto una huella dactilar que, después de una escrupulosa inspección nasal y visual, adivinó él correspondía a la adolescente que soñaba con llegar a ser algún día una estrella de la ópera wagneriana y que dormía esa noche y todas las que el vienés deseara al otro lado de la cama, el izquierdo, cómo no. Ese diario del consultorio de la tia peppys austrohúngara era intocable y todo aquel que hubiese osado acercarse a él o merecía la muerte o se había ganado un castigo ejemplar que ni los curas carlistas de la vertiente mariana se atreverían a ejecutar. Aunque cualquier acto de violencia a las gentes de estabilidad emocional o mental demostrable se nos pueda antojar barbárico y absolutamente reprochable, los diarios personales de la plebe son intocables, huevos. ¡Cuántas veces no soñé yo de adolescentillo en partirle la cara a mi viejo cuando le pillaba hurgando en los cajones de mi cuarto en pleno proceso suyo de busca y captura de diarios ajenos y, por qué no, de donaciones pornográficas paliativas, también! Pero hoy no nos hará falta que nos explayemos sobre el castigo ejemplar que Adolf supo aplicarle a su sobrina en su apartamento de Munich aquella madrugada de tan triste recuerdo porque así vienen a ser todas las noches muertas en las que una joven es maltratada físicamente. Tal vez, por contar algo y rellenar página, sería conveniente añadir algunas de las entradas del diario íntimo, personal y, obviamente poco hermético de este enajenado dictador de un solo testículo. Aunque primero me gustaría que constara en esta novela impublicable mi agradecimiento a la familia de Patricio Hitler, vástago del hermano de Adolf, Aloisio Hitler, su innegable generosidad porque sin su colaboración personal, vía email, yo nunca habría podido ni soñar con leer las páginas de susodicho (¿cuándo perdió la be este vocablón?) diario. Leamos: “12 de abril, 1929. Munich. Toda persona que pegue a su madre es un villano. Toda persona que pegue a su padre es un monstruo. Soy una persona que sabe amar. ¿Amo a Geli? Me da igual. Estoy hecho un mierda, solo me interesan mis perros y la hija del fotógrafo. No entiendo por qué la gente se molesta conmigo. Tampoco entiendo por qué no se dan cuenta que les voy a defraudar tarde o temprano. Aunque es innegable que intento hacer lo que una gran mayoría considera correcto, la verdad es que nunca lo voy a conseguir porque soy un desastre. Pero eso ellos no lo saben… todavía. ¡Si es que soy como una niña pequeña! ¡Qué asco me doy a veces!
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derrotados al que con tanta y frustrante facilidad se alistaba de pequeñín El Ciudadano Reconvertido cuando se escondía de las matemáticas porque ni Euclides ni Pitágoras ni Tales de Mileto sabían, históricamente hablando, manejarse con un revólver de cañón largo soy libre) (Diario de las Operaciones Efectuadas por la Compañía de mi mando del Segundo Regimiento de Zapadores. África. Años 1924-1925: Mes de octubre. Día 11. Día de desgracias. Empiezan las operaciones y no hacen más que pasar ambulancias con muertos y heridos. Celié de Regulares, herido en el vientre, se le operó aquí. Por la tarde al ir a hacer explotar una granada del aeroplano Hasillan tripulado por Cipriano, alcanzó un casco a Gamero y lo mató. Dejó de existir a las 7.15 de la tarde. ¡Esta posición es un gafe! Día 12. Continúa la desgracia. La sección de Peña que está en las operaciones ha tenido bastantes bajas. Un muerto y varios heridos. Emilio de Diego con un balazo que le ha dejado ciego; otro herido en el cuello, bien. Se incorpora León a la Compañía. Día 13. Recibo por la tarde la orden de agregarnos a una columna formada por un batallón de Tetuán, 1 batería del Segundo Ligero y los Escuadrones de Luchana y Alfonso XII, y salir para Megaret al día siguiente. Siguen los heridos, entre ellos Galache, de Infantería, soy libre) (“¿Pero quién coño será esta persona? Ha pasado de ser el líder indiscutible a golpazos de la manada de chimpancés a uno más de la cola de los pasotas graciosillos. De los tirones de pelo por el suelo del pasillo de casa y el uso experto del cinturón de hebilla de metal en cacha infantil o adolescente ajena, a bailar canciones de los programas infantiles de la televisión con mi hija, la nieta de sus amores, al parecer. En la tabla de los valores peludos intratables, era él quien, año tras año, iba registrando indiscutiblemente las mejores marcas personales. Y míralo ahora, es el viejecito inocente y sonrisitas que friega por dos duros el parqué de la cancha de baloncesto mientras se duchan los nuevos gorilas en los vestuarios del recinto local. Está irreconocible, parece que no ha matado un mosquito en su puta vida. Nada, que se ha hecho amigo de las polillas. ¡Y pensar que traje a Clara a verles solo para así poder justificarme a mí misma mi decisión de no permitirles pasar más de cinco minutos seguidos con mi hija, su nieta… ¡favorita!. <<Mira Clara, entramos, decimos hola y nos vamos al parque. ¿Vale, amor?>> ¡Pero quién coño es esta persona! ¿Dónde se habrá dejado las hormonas? ¿Y por qué mierdas le habré dejado que se siente con mi hija ahora a pintar en la habitación de al lado? ¿Conservará aún ese puto cinturón? Mamá me cuenta cosas que muy bien sabe ella que no me interesan un pijo. Creo que lo hace para distraerme y que no me preocupe. O tal vez para que su dueño de toda la vida pueda pasar más de 300 segundos con esa nieta tan rica que acaba de descubrir que tiene. Entre chorrada y chorrada que me cuenta la madre de mis días y desgracias, apunto con el oído izquierdo, el más cercano a la pared que separa ambas habitaciones, e intento cazar al vuelo lo que el viejo cabrón pudiera estar contándole a su nieta. ¿Tendrá todavía alguna de esas estilográficas Montblanc negras de tapa bañada en oro con las que nos pinchaba en las piernas a Isabel y a mí cada vez que repasaba con nosotras y la pifiábamos con los cosenos, los senos y las tangentes de la gran puta? ¿Pero quién será esta persona? ¿Dónde habrá dejado su mono de Urko, el jefe de la policía simia? <<Que no mamá,
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que no quiero otra tazita de café, que tenemos que irnos porque Clara tiene clase de natación a las 4. ¿Se lo dices tú a pa… pá?>> ¿Pero quién será esta persona?... ¿Y si pillara el muy hijo de puta la cepa letal ésa nigeriana del virus y la palmara? ¿Lloraría… yo… alguna vez?... ¿Pero quién soy yo?...” Salió de casa de sus padres pensando en la muerte relativa, como la de las lombrices. Mientras recorría con su hija en aquella sobremesa estival la Avenida de Guinea en busca de patatas fritas caseras porque había que recompensar el buen comportamiento de la pequeña Clara, intentó desearle al “abu” guasón ese estilo de decadencia orgánica, irreverente y del subsuelo que ella había leído de pequeña compartían algunos gusanos y la mayoría de lombrices. Aquella escenificación mental de cine gore barato la fue interrumpiendo cada cien pasitos su hija al repetirle a mamá lo bien que mezclaba el “abu” los colores. <<Mamá, ¿a que no sabías que el abuelo tiene un hermano que escribe con la derecha y dibuja con la izquierda?>> A las 17:53 un estómago destrozado por la rabia y otro a punto de ser remendado entran en la tienda Hermanos Martín Sanz y se piden una bolsa de patatas fritas caseras. <<No, gracias. Comételas tú que yo ya he picado algo>>. Dice el organismo vivo y pesante de bata blanca que el Enterobius vermicularis es uno de esos gusanos parásito y, por si fuera poco, hijoputa que, ante todo, se caracteriza por ser uno de los principales responsables de la mayor parte de las infecciones intestinales que se producen en los huecos digestivos y siempre carnívoros de la memoria. Para la cura, parece ser que no es suficiente con una sabia y comedida ingestión de píldoras antiparasitarias. Algunos recomiendan la total eliminación del agente portador, soy libre) (Cortázar, El perseguidor: <<Siempre que una persona tiene una lata de nescafé me doy cuenta de que no está en la última miseria; todavía puede resistir un poco>>. Pasado ya el medio siglo se puede decir que dicha estimación personal todavía se mantiene. El nescafé, como calibración emocional de la miseria, sigue vigente. Por otro lado, lo que sí se podría también añadir es que la cifra de desgraciados asfixiados por la miseria que aún pueden ofrecernos una taza de café instantáneo se ha triplicado claramente. En plena época victoriana londinense a los insolventes los enviaban con toda la familia a la cárcel. Si tenían suerte (léase, enchufes o contactos), algunos de la miembros de la trole familiar condenada, por lo general en su etapa adolescente, se libraban de ir al presidio siempre y cuando pudiesen demostrar que les habían ofrecido un puesto de trabajo de mierda o una beca en una institución cultural prestigiosa. Un hijo y una hija de John Dickens libráronse de aquesta manera de tener que hacerle compañía a sus padres y a sus otros hermanos en la cárcel londinense de Marshalsea, al sur del Támesis. Corría el año 1824 de la era imperialista y el citado reo inglés por lo visto y juzgado le debía a un tal Jaimito Kent, panadero de profesión, cuarenta libras y diez shillings. Un siglo y unas cuantas puntitas más tarde, esa misma compañía suiza que lleva toda su vida comercial empeñada en que todos engordemos lanzaba en el Reino Unido nuestro querido nescafé. “Hombre, Charles, ¡qué alegría verte! Cuéntame, ¿cómo te ha ido la semana? Pero antes, ¿te apetece una taza de nescafé?, soy libre) (De pequeños siempre que la abuela Pilar nos amenazaba con un notorio y, ya por entonces, casi clásico, “niños, me vais a levantar la mano”, sabíamos que la
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cosa iba en serio y que alguno estaba a punto de recibir un cachete en la mejilla que más duele, por lo general la que uno no ha conseguido taparse a tiempo con la mano derecha. Tampoco es que la abuela se prodigase a diario con el arte marcial de la torta bien dada, aunque sí que había un par de cosillas o pecadillos infantiles que ella no soportaba, como, por ejemplo, que de un balonazo uno acabara con la espina dorsal de una lámpara, aparentemente rococó, del salón de su casa cuando le habían recordado una y mil veces que allá abajo existía un parque estupendo para desahogar cualquier arranque hormonal de la pre adolescencia. “Daniel, ¡como sigas dándole patadas a esa bola de calcetín en el salón voy a tener que levantarte la mano. ¡Pero, caray, no te he dicho que te bajes al parque!” La primera vez que Adolf le “levantó la mano” a Geli fue cuando al inspeccionar su diario sentimental a la hora habitual de las tantas de la madrugada de los ilustres insomnes, había descubierto una huella dactilar que, después de una escrupulosa inspección nasal y visual, adivinó él correspondía a la adolescente que soñaba con llegar a ser algún día una estrella de la ópera wagneriana y que dormía esa noche y todas las que el vienés deseara al otro lado de la cama, el izquierdo, cómo no. Ese diario del consultorio de la tia peppys austrohúngara era intocable y todo aquel que hubiese osado acercarse a él o merecía la muerte o se había ganado un castigo ejemplar que ni los curas carlistas de la vertiente mariana se atreverían a ejecutar. Aunque cualquier acto de violencia a las gentes de estabilidad emocional o mental demostrable se nos pueda antojar barbárico y absolutamente reprochable, los diarios personales de la plebe son intocables, huevos. ¡Cuántas veces no soñé yo de adolescentillo en partirle la cara a mi viejo cuando le pillaba hurgando en los cajones de mi cuarto en pleno proceso suyo de busca y captura de diarios ajenos y, por qué no, de donaciones pornográficas paliativas, también! Pero hoy no nos hará falta que nos explayemos sobre el castigo ejemplar que Adolf supo aplicarle a su sobrina en su apartamento de Munich aquella madrugada de tan triste recuerdo porque así vienen a ser todas las noches muertas en las que una joven es maltratada físicamente. Tal vez, por contar algo y rellenar página, sería conveniente añadir algunas de las entradas del diario íntimo, personal y, obviamente poco hermético de este enajenado dictador de un solo testículo. Aunque primero me gustaría que constara en esta novela impublicable mi agradecimiento a la familia de Patricio Hitler, vástago del hermano de Adolf, Aloisio Hitler, su innegable generosidad porque sin su colaboración personal, vía email, yo nunca habría podido ni soñar con leer las páginas de susodicho (¿cuándo perdió la be este vocablón?) diario. Leamos: “12 de abril, 1929. Munich. Toda persona que pegue a su madre es un villano. Toda persona que pegue a su padre es un monstruo. Soy una persona que sabe amar. ¿Amo a Geli? Me da igual. Estoy hecho un mierda, solo me interesan mis perros y la hija del fotógrafo. No entiendo por qué la gente se molesta conmigo. Tampoco entiendo por qué no se dan cuenta que les voy a defraudar tarde o temprano. Aunque es innegable que intento hacer lo que una gran mayoría considera correcto, la verdad es que nunca lo voy a conseguir porque soy un desastre. Pero eso ellos no lo saben… todavía. ¡Si es que soy como una niña pequeña! ¡Qué asco me doy a veces!
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sobre todo cuando al llegar al apartamento por la noche me quito el uniforme. Tengo miedo, mucho miedo. Espero que no me deserten. Ay, estoy tan cansado… No creo que dure más de dos años. He empezado a llorar por la noche cuando Geli ronca y nada puede despertarla. Mas este último ataque depresivo es incontrolable. Agujero negro. Ni refugio ni contraataque ni disculpa posibles, soy libre) (Sergei Sergueievich, el Prokofiev, sale hoy de su casa a pedradas. Es un 5 de marzo de 1953, a Stalin le quedan muy pocos soplidos en el globo iracundo y nuestro compositor moscovita sabe que los dos se irán a la tumba juntos. Pero también sabe que por lo general son los recuerdos de la infancia los que lanzan la primera china, y que por eso se ha alejado de su casa, moribundo o no como andaba esta mañana, y que tampoco va a detenerse para girar la cabeza por última vez, porque la frente entera se le volvería chichón. Para el poco tiempo que le quedan al dictador y a él lo mejor es que siga caminando hasta llegar a la estación de ferrocarriles más cercana. Sospecha que solo una persona trabaja allí hoy en día. ¿Papá? ¿O Josef? Dicen que quien quiera que trabaje allí actualmente y en solitario lo lleva haciendo desde hace diez años de manera voluntaria. “¿Hacia dónde se dirige usted, caballero?” “Hacia donde no tiren piedras cuando uno solo quiere que le dejen tranquilo de una puta vez?” “Bueno, en ese caso tome este billete para los pantanos de Vasiugán. Pero tenga en cuenta que el tren dice que sale a las cuatro de la madrugada. Hágale caso, que nunca yerra.” “Muchas gracias. ¿Cuánto le debo?” “Nada. Me basta con su visita.” Mientras espera en el andén 17 y 1/2 titiritando del frío como una gallina que le ha visto el cuchillo a la dueña de la cacerola, se pregunta cómo fue posible que, de pequeño y ya de anciano apedreado, lo mejor de Moscú siempre estuvo o ha estado en Nueva York. A modo de remate añadiremos que, efectivamente, hoy la piedra no ha entendido los pormenores de su trayectoria. Es evidente que a la china se le ha quedado atragantada una ecuación, soy libre) (“Caray, Adolf, hoy sí que llegas pronto. ¿Te apetece si empezamos con el cuestionario que te enseñé la semana pasada? Ya sabes que no hace falta que lo completemos. Pero como en todas las sesiones, hagamos primero cinco minutos de técnica de relajación. Eso es, ponte la mano en el vientre y toma aire por la nariz. Aguanta, aguanta, aguanta y… exhala por la boca. Y otra vez. Inhala por la nariz, aguanta, aguanta, aguanta y… … … Estupendo. Empecemos con el cuestionario. A ver, Adolf, primera pregunta: ¿Qué opinión tienes de ti mismo? ¿Positiva o negativa?” “Negativa, Eva. Ya lo sabes.” “¿Te odias a ti mismo?” “¡Guau!” “¿Te has sentido alguna vez culpable?” “Solo cuando no me miran los doce hijos de Jacob?” “¿Tienes poca autoestima?” “¡Auú!” “¿Piensas mucho en tus fracasos?” “Solo cuando veo que está petada la tienda nueva de portátiles en Canaán?” “¿Estás contento con tu salud mental?” “¡Cuaa!” “¿Estás contento con tu salud física?” “Solo cuando en sueños me persiguen y no me pillan los lanceros de la tribu de Benjamín.” “¿Te gusta o no te gusta tu traza?” “¿Mi qué?” “Sí, hombre. Tu traza, tu aspecto, figura, forma…” “Croac, croac” “Crees que te haría bien mejorar tu aspecto físico?” “Solo cuando me dirijo en público a los energúmenos de la liga hanseática.” “Te cansas con regularidad y sin motivo aparente?” “Oink, oink” “Si quiere lo dejamos aquí y continuamos la semana que viene… Bueno, pues sigamos
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entonces. ¿Crees que a menudo te exiges mucho de ti mismo?” “Solo cuando recito a escondidas delante de un espejo.” “¿Crees que eres muy exigente con tus seres queridos y con tus amigos y que éstos siempre te decepcionan?” “¡Pío! ¡Pío!” “¿Sueles pensar mucho sobre tus imperfecciones?” “Solo cuando no puedo dormir y Geli ronca inocentemente.” “¿Y los demás, piensan mucho en sus imperfecciones?” “¡Quiquiriquí!” “¿Te gusta socializar?” “Solo cuando mis discípulos se atreven a quemar la casa de David?” “¿Crees que deberías salir más a la calle?” “¡Miauu!” “¿Qué opinión tienes de ti mismo?” “Oink! ¡Oink! ¡Oink! ¡Oink!... “¿Y qué opinión crees que tienen de ti los demás?” “¡Hiaa! ¡Hiaa!” “Bueno, pues ya está. Ya lo hemos acabado. ¿Pareces agotado? ¿Quieres que demos por terminada la sesión de hoy? Aunque todavía nos sobre veinticinco minutos?”, soy libre) (Años más tarde, cuando lo de su exilio voluntario en Bristol, se atrevió a contarle a su madre que quería ser escritora. Una década después ya había empezado a hacer meditación con el estómago vacío y luz y calefacción apagadas en su estudio vivienda y poco más de 5 x 10 metros cuadrados. A mí me contó que podía aguantar la respiración más de tres minutos. Yo no me lo creía, ella estaba en los huesos y fumaba más que los machos ibéricos de los tostones cinematográficos en blanco y negro. Eso sí, a la hora de meditar no se la oía un carajo y a uno le entraban siempre ganas de preguntarle dónde escondía sus reservas de oxígeno. En el silencio de un suburbio de Bristol los dos nos habíamos entregados juntos a Zen como quien no quiere la cosa porque la cosa parecía no quererse ni a ella misma. Yo pensé que aquella faceta oriental y espiritual de la vida me iba a premiar con dos o tres poemarios publicados antes de cumplir la treintena. Ella con escribir y ser la secretaria de Marina Rice Bader. La cosa que parecía no quererse ni a ella misma no pensaba, dictaba: “Respira para adentro… y para afuera. Siente tu cuerpo vivo y caliente. Ahora imagina que tu cuerpo es ya cadáver, siempre frío e inerte. ¡Menuda residencia para la larva de esa puta de la moscarda! Ahora de tu cuerpo solo queda su esqueleto. Míralo, es blanco y parece que ha empezado a desintegrase. Convertido todo tu ser en polvo blanquecino, el viento quiere jugar contigo. Pero tú sigues respirando, contento e impasible. Inhala y… exhala. Inhala y… exhala. Inhala y… exhala. Como polvo blanco que eres te mezclas con el aire, el mar y la tierra. Tu cuerpo ha desaparecido ahora por completo y tú acabas de aprender que todo en esta vida en la cola del paro es absolutamente impermanente -algún cretino dijo que este adjetivo es de uso anticuado-. Sonríes, soy libre) (Representación en una barraca del campo de Terezin de la ópera Carmen de Bizet con un piano roto y un coro de tísicos que solo quieren mirar al techo. Tedio místico. Levinas ordena que se cubran algunas paredes agujereadas para que el sonido no se cuele al exterior y penetre en el tímpano del pastor alemán de la Gestapo. Algunos domingos, partido de fútbol. El árbitro, vestido de negro de cuello para abajo, con frecuencia barre para casa. Si se han vendido muchos dientes de oro y la producción de cabello humano no se ha estancado, se contratan los servicios de un cuarto árbitro. Éste salta al campo dos o tres veces por partido cuando su presencia es solicitada por los jueces de línea, entiéndase pastores alemanes.
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entonces. ¿Crees que a menudo te exiges mucho de ti mismo?” “Solo cuando recito a escondidas delante de un espejo.” “¿Crees que eres muy exigente con tus seres queridos y con tus amigos y que éstos siempre te decepcionan?” “¡Pío! ¡Pío!” “¿Sueles pensar mucho sobre tus imperfecciones?” “Solo cuando no puedo dormir y Geli ronca inocentemente.” “¿Y los demás, piensan mucho en sus imperfecciones?” “¡Quiquiriquí!” “¿Te gusta socializar?” “Solo cuando mis discípulos se atreven a quemar la casa de David?” “¿Crees que deberías salir más a la calle?” “¡Miauu!” “¿Qué opinión tienes de ti mismo?” “Oink! ¡Oink! ¡Oink! ¡Oink!... “¿Y qué opinión crees que tienen de ti los demás?” “¡Hiaa! ¡Hiaa!” “Bueno, pues ya está. Ya lo hemos acabado. ¿Pareces agotado? ¿Quieres que demos por terminada la sesión de hoy? Aunque todavía nos sobre veinticinco minutos?”, soy libre) (Años más tarde, cuando lo de su exilio voluntario en Bristol, se atrevió a contarle a su madre que quería ser escritora. Una década después ya había empezado a hacer meditación con el estómago vacío y luz y calefacción apagadas en su estudio vivienda y poco más de 5 x 10 metros cuadrados. A mí me contó que podía aguantar la respiración más de tres minutos. Yo no me lo creía, ella estaba en los huesos y fumaba más que los machos ibéricos de los tostones cinematográficos en blanco y negro. Eso sí, a la hora de meditar no se la oía un carajo y a uno le entraban siempre ganas de preguntarle dónde escondía sus reservas de oxígeno. En el silencio de un suburbio de Bristol los dos nos habíamos entregados juntos a Zen como quien no quiere la cosa porque la cosa parecía no quererse ni a ella misma. Yo pensé que aquella faceta oriental y espiritual de la vida me iba a premiar con dos o tres poemarios publicados antes de cumplir la treintena. Ella con escribir y ser la secretaria de Marina Rice Bader. La cosa que parecía no quererse ni a ella misma no pensaba, dictaba: “Respira para adentro… y para afuera. Siente tu cuerpo vivo y caliente. Ahora imagina que tu cuerpo es ya cadáver, siempre frío e inerte. ¡Menuda residencia para la larva de esa puta de la moscarda! Ahora de tu cuerpo solo queda su esqueleto. Míralo, es blanco y parece que ha empezado a desintegrase. Convertido todo tu ser en polvo blanquecino, el viento quiere jugar contigo. Pero tú sigues respirando, contento e impasible. Inhala y… exhala. Inhala y… exhala. Inhala y… exhala. Como polvo blanco que eres te mezclas con el aire, el mar y la tierra. Tu cuerpo ha desaparecido ahora por completo y tú acabas de aprender que todo en esta vida en la cola del paro es absolutamente impermanente -algún cretino dijo que este adjetivo es de uso anticuado-. Sonríes, soy libre) (Representación en una barraca del campo de Terezin de la ópera Carmen de Bizet con un piano roto y un coro de tísicos que solo quieren mirar al techo. Tedio místico. Levinas ordena que se cubran algunas paredes agujereadas para que el sonido no se cuele al exterior y penetre en el tímpano del pastor alemán de la Gestapo. Algunos domingos, partido de fútbol. El árbitro, vestido de negro de cuello para abajo, con frecuencia barre para casa. Si se han vendido muchos dientes de oro y la producción de cabello humano no se ha estancado, se contratan los servicios de un cuarto árbitro. Éste salta al campo dos o tres veces por partido cuando su presencia es solicitada por los jueces de línea, entiéndase pastores alemanes.
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Conny Plank
Se comenta que si salta al campo con tanta naturalidad será porque se conoce el reglamento de la Real Federación de Fútbol de Exterminio a rajatabla. Merece la pena mencionar también que únicamente le está permitido hacer aparición en el rectángulo cosa cuando su presencia no ha sido antes requerida en la sala de ejecuciones en masa.”Ya verás tú”, le dice Levinas al falso pianista, “como en cuanto acabe todo esto se me presenta en mi buhardilla de Spitalgasse Frank Kantor y me confiesa que la mayoría de los cuarto árbitros solo habían jugado antes al wáter-polo.” Yo tampoco entendí muy bien qué quiso el viejo filósofo decir con eso. Aunque nunca me atrevía a pedirle una explicación porque siempre estaba mirando para el tejado. Bueno, la semana que viene toca ensayar el coñazo de Tosca. Algunos le pidieron a Levinas que intentáramos Otelo, pero él dijo que ni hablar, que el manager del campo se lo tenía prohibido porque estaba ya hasta los huevos de tanta insinuación étnica. Estaba claro que el gilipollas no conocía la trama de Carmen. Pero volviendo al asunto futbolístico, dejadme que os cuente que cada vez que se acaba un match, se elige por sorteo a media grada de espectadores y quienes la ocupen pasan directamente a, perdón por la redundancia, ocupar los tres vagones vacíos del ferrocarril que bordea el recinto principal. Algunos, por lo general gente que nunca ha aprendido a fiarse ni de la madre que los parió, aseguran que siempre sale la grada con más mujeres, niños y viejecitos. Por la cuenta que trae, he de empezar a prestar más atención a este tipo de hechos. La verdad es que siempre voy despistadísimo por los dos campos, joder, aunque los dos no se parezcan en nada. ¡Penalty, coño!, soy libre) (Llamada ficticia a cobro revertido: Hola mamá. ¿Está papá? Bueno, entonces te lo cuento a ti. Verás, sus compañeros de planta me han dicho que Pity anda siempre como ido, que apenas se comunica y que solo habla para pedirle un cigarrillo al funcionario que le vigila desde que se levanta hasta que se acuesta. Maximiliano, el de la celda de al lado, me ha dicho que Pity lleva así desde que le visitó por última vez el abogado McKinley. También me ha contado que a veces se queda dormido con un cigarrillo encendido entre los dedos y que solo se despierta para encenderse otro. Por lo visto se le ven los huesos de los dedos que tiene quemados. Dice el tal Maximiliano que los compañeros de celda solo se quedan tranquilos cuando se ha gastado toda la paga que le envías y solo le queda para comprarse tabaco de liar. Al parecer, este tipo de pitillo no arde muy bien y se apaga solo al ratito de no usarlo. Dice el Padre Miguel que en esa prisión, por cada año trabajado en la fábrica de matriculas nazis de la familia Bolaño, les “descuentan” una semana de la condena. Si eso es verdad y si el niño se presta a trabajar, yo he calculado que sus hijas podrían catarlo vivo algún día. Aunque me parece a mí que a nadie le van a permitir en la cárcel que trabaje mientras tengan los huesos de la mano así, tan al rojo vivo. Hay que mimarlo mucho, mamá, que, como dice Don Miguel, pensando con los ojos cerrados se nos muere la gente de improvisto, soy libre) (Llamada telefónica real a cobro no revertido: En la foto que colgaste el miércoles en CaraCulo se te ve un trozo de salchicha en la barba. Mamá me ha dicho que desde que no te afeitas, las palomas os siguen por la calle. Parece que en tu rostro peludo de chimpancé desaventajado ellas han encontrado remedio a sus vacíos digestivos. Esa chaquetita de algodón azul marino a lo Alain
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zul marino a lo Alain Delon que te pones para salir no te va a salvar el pescuezo. Él leía a Hegel y tú, tú solo sabes comer como un cerdo. Desde que no te afeitas, Ello, que sepas que el suicidio me parece una salida heroica para ti. Siempre me ha gustado, ¿sabes? De veras, Ello, si es verdad que con tu inmolación se acaba todo lo relacionado contigo y con tu persona barbuda analfabeta, que venga cuanto antes, por favor. ¿Pero cuándo fue la última vez que leíste algo? ¿Cuándo te sellaron la partida de nacimiento de tu primer hijo? ¿Qué por qué estoy tan resentida contigo? Porque, Ello, estoy hasta el coño de que la gente te señale en la calle. “Mira, mira a ése. ¡Su barba parece una charcutería!” Se equivocaban aquellos gilipollas que aseguraban que una barba descuidada incrementaba el nivel intelectual del agente portador. A ti, lo único que te ha crecido es la cantidad de mierda, de trocitos de salchicha y restos de pan que te cuelgan de ella, imbécil. Aféitate de una vez, Ello, que me das más asco que nunca. ¿Qué por qué te tengo tanto odio? ¡PORQUE NO ME SALE DEL COÑO ODIAR A MAMÁ, ELLO!, soy libre) (Un monólogo en un sala vacía de dimensiones metódicamente limitadas por ley: <<de esta caja solo se sale para ir a trabajar a la fábrica nazi. Ocho horas al día pintando matrículas de coches. No nos pagan nada, aunque casi es mejor así. Con dos billetes de mierda fascista en el bolsillo me volvería loco pensando en qué me los podría gastar. Cuando salga de este puto cuchitril de monos en celo me va a tocar obsesionarme con las matriculas de los autos. Quién sabe, lo mismo hasta el saco una canción. Se la dedicaré a los niños. “Mira, Lucas, ésa la pinté yo >>, soy libre) (Nota recordatoria para el autor: Buscar el nombre de la modelo “sienesa” y prostituta de Caravaggio. Siempre la fue fiel, soy libre) (Y más de lo mismo: Salvador Espriú como Enterrador General. Acompaña a todos los personajes al cementerio. Algunos le sonríen. Él no dice nada. Paz última en el paseo final. Reconciliación. Si se portan bien, cada uno tendrá un nicho propio. No habrá que hacer cola ni tampoco sorteo de esquinas desocupadas, soy libre) (Mozart. Concierto para violín, No. 5. Que dicen que llega el palomero Hrabal acompañado de tres de sus gatos a la oficina postal No. 3 de Hradistko y que saca una pistola CZ P-07 del único hueco libre que le han dejado en la gabardina sus gatitos y que al aproximarse a la taquilla va y al grito de “¡es que yo puedo permitirme el lujo de abandonarme porque nunca lo he estado!”, levanta con la derecha la CZ, se la acerca a la frente sin mirar nunca al cañón porque uno podría quedarse bizco, o bisco, de biscocho, como dicen en mi tierra aquellas personas soñadoras que han querido dar a la z un sonido más humilde, y que aprieta el gatillo a continuación porque bien sabe él que dos de cada tres individuos allí presentes no conseguirán retener el desayuno ni la sobremesa en el estómago, y no porque están a puntos de ser testigos directos de una voladura de sesos, sino porque, efectivamente, algo, una novela fantástica, tal vez, les dice que ese proyectil al salir de cañón que lo guió va a negarse a perforar el cráneo del agente disparador y palomero, y que acto seguido rebotará en dicha superficie ósea con la misma fuerza con la que habrá inicialmente sido despedido para ir a perforar, según contará su trayectoria balística con un silbido claramente fatal, la garganta del ucraniano Teodoro Szehinskyj, sito como un tonto a doce metros de distancia junto a la balanza de las
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grandes mercancías y divisas, y de profesión, conductor de trenes en la General Electric y, según Simón Wiesenthal, también miembro del Batallón Totenkopf de las SS, asesino y torturador y responsable indirecto de que se acabe aquí esta breve entrada entre paréntesis sobre el palomero Hrabal y su primer pero no último malogrado suicidio, soy libre) (Mi yo muerto de la esquina HCD de la sala 67 del infierno conocía de maravilla aquella calle de Arturo Soria en donde mi cuerpo infantil había sido arrojado desde un cielo cañaílla, parece ser que aleatoriamente, poco antes de que el presidente Yoda nos anunciara contendiendo mocos y lágrimas (si es que le quedaba alguna) que el general de la voz de pito había pedido destino final a tres palmos de la sala 67. Sí, mi yo muerto conocía aquella calle como nadie, puerta a puerta, número a número, novela a novela, con o sin faltas de ortografía en sus ediciones de bolsillo veraniego, y una semántica coja de pastor sin rebaño retirado en una pensión de la Montera a la que algún vecino también de la 67 prendería fuego al tercer día, el de la resurrección de nadie extremadamente relevante. Sí, conocía aquella calle de los huevos y yo me la recorría de día y también cuando me escapaba de mi habitación saltando por la ventana por la noche para hacerme pasar por un fantasma imberbe y pirómano. Y he aquí, allí, y en el más allá, que las grandes aventuras de nada y don Nadie las viví en un descampado de aquella calle localizado entre dos bloques de viviendas de militares, en una tierra donde las lagartijas perdían su rabo porque así se le antojaba al dios Niño, en una tierra estéril como la de Eliot pero sin guerras adultas en donde Joaquín, el hijo bizco del frutero, y sus colegas del barrio se vendían a escondidas a un vicio que parecía haber sido patrocinado por las funerarias, en una tierra roja y sin árboles en donde los gitanillos se bañaban en una acequia abandonada que ya no le pertenecía a nadie y de cuya agua verde podía decirse que ya se había olvidado a qué sabía el lametazo del burro del pastor de la Montera, en una tierra, esta vez sí que de Eliot, desgraciadamente, en la que varios regimientos de soldaditos de plástico se volverían inservibles para la guerra al quedar mutilados con los petardos que, a cinco pesetas el taco, vendía Manolo el Pipero, o, peor aún, al quedar completamente fundidos por las llamas del alcohol puro que mi mamá guardaba en un armarito de aquel cuarto de baño de medidas de posguerra al que siempre iba a parar y a encerrarse el lado más infantil, aunque tenebroso, de mi cabecita de chorlito cuando ella tenía que esconderse de alguien, de algo o de algún miedo, y solo le apetecía mirar por el ventanuco de aquel lavabo y descubrir a doscientos metros con sus pupilas infantilizadas las tripas rojizas de aquel descampado donde la mierda de vida que yo (tal vez) no me merecía perdía su olor. Aquellos soldados cojos, mancos, y decapitados cuando no fundidos, tampoco se lo habían merecido. Pero, hey, eso era sobrevivir, según algunos locos de bata blanca y diploma enmarcado, aunque a mí solo se me ocurre otro nombre: jugar. Aquél sí que era el Madrid democrático, mas por los pelos, inocentemente prehistórico y con tufo a Celtas cortos. En verano, cuando al descampado le salían barbas amarillas, el Julio, el Moncho y el Nero en mí, le quemábamos Roma con las cerillas de la cocina donde vivían nuestras mamás y de donde siempre parecían salir nuestros padres porque a esa parte de la casa ellos no sabían cómo afiliarse. Llegado finalmente el año en
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que alguien me dijo con mala cara que ya iba siendo hora de comportarme como un mayor, abandoné mis aventuras en aquel descampado de las entrelíneas de T. S. Eliot y empecé acto seguido, y prácticamente único, a compartir con mi madre los encantos de aquella insigne habitación que para mí ha sido desde entonces la única idea de patria que he tenido: la cocina,
soy libre) (Aunque Pepe Gotera no había leído un puto libro en su puta vida puta, cuando le cayó en sus grasientas manos aquel tomo ensayo de un o una tal Mabel sobre los diez factores principales que causan la ira, no solo lo leyó de un tirón y media cajetilla sin moverse de la silla, sino que además pensó, ¡fíjense!, que aquel acto suyo mitad simbólico y mitad reaccionario pues él nunca se había sentido obligado a pegar el culo en silla alguna, debía él afrontarlo de la única manera posible que el instinto cavernícola mas medianamente ilustrado le exigía: encendiéndose un Bisonte sin filtro, bebiendo más de la cuenta y meditando en silencio sobre la silla sudada que lo había soportado a él y a su grasa estilo siglo XX diez horas seguidas en una esquina de bar de nombre mediocre. Es justo, aunque duela, contar que no fueron pocos en aquel local de putas sin nombre quienes, años más tarde, tal vez dos milenios, quisieron confirmar que nunca lo habían visto tan concentrado. “¡Ni siquiera medio chiste entre página y página!”, exclamó algún gracioso frustrado. “¡Pero si no sabía leer ni el Marca!”, sentenció Salgari, un mecánico alopécico que nunca había soportado el éxito que aquel lector estatua tenía con las mujeres y a quien tuve la desgracia de entrevistar para el diario comarcal una década más tarde, exactamente el 23 de febrero de 1851, año de la consagración de la primera república castellana carlista. Fuere lo que fuese, Pepe Gotera, según iba desmenuzando mentalmente y sin sudar las páginas de aquel tratado, más parecía que iba también entendiéndose a sí mismo. Ya era hora, campeón. Averiguó, por ejemplo, que Mabel no andaba muy equivocado/a al explicarnos que una de las cosas que más nos jode a los homínidos es cuando un imbécil se ha empeñado en jodernos la marrana justo en ese preciso instante en el que es evidente, según la parroquia neuronal de ahí arriba, que no hay tiempo que perder. “Tío, no me vengas con tus gilipolleces ahora. ¿No ves que se está hundiendo el submarino?” Hechos todos elementales, como se puede ver, aunque continuemos ignorándolo porque más vale pillar hora en la peluquería que en la reflexión. Lo mismo se puede decir de lo mal que nos sienta saber que casi nunca podremos hacer nada para remediarlo cuando a un idiota con escaño o a un subnormal de las SS le haya apetecido sentarse con su culo marcial y uniformado sobre nuestros derechos y libertades fundamentales. O peor aún, si se me permite la exageración personal, cuando un familiar, un conocido, la mismísima vecina Rompetechos, o, cómo no, nosotros mismos, volvemos a defraudarnos con nuestra manera de ser y comportarnos hasta tal punto y ejercicio físico que más de un vaso ha acabado despedido con una fuerza inimaginable, la generada tras la repetición de las mismas burradas de siempre. “¡Jodé, Pepe! ¡Nunca te había visto tan enfadado! ¿Te ocurre algo? Cada día te conozco menos.” O –y voy acabando porque yo también me estoy cabreando- por qué es verdad que hay pocas cosas que toleremos peor que el vil hecho de que alguien, un gusano, quizás, se ría de nosotros y de la fe que profesamos, o de nuestra autoridad profesional, capacidad intelectual,
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dominio artesanal, biblia política, conocimiento futbolístico, lo que sea, si al final resulta que la única diferencia existente entre la gran mayoría de los monos inteligentes es… ninguna. Resumiendo, que no dejó de sorprenderle a quien por aquel local anduviera presente cuando leía ensimismado Gotera, lo concentrado y relajado que éste seguía mostrándose en su esfuerzo didáctico de a cien páginas la caña. Pero él lo tenía claro por fin: Esa tarde había descubierto que lo que realmente le tocaba las pelotas un día sí y la correspondiente madrugada también es que por fin podía admitir que solo saldría de aquella trampa urbanística llamada Ballesta cuando le hubiese finalmente encontrado la solución a todos y cada uno de sus problemas, la mayoría, pensaba él, causados por ese hígado podrido y negro llamado frustración y la rabia con la que se ésta se manifiestaba. ¡Juan Luis, ponme otra caña que se nos hunde el Isaac Peral!, soy libre) (Diego Velázquez examinó por última vez la figura de su venus venida a más y declaró: “Mientras cuides a nuestro hijo y sepas ofrecerle una educación digna nunca os faltará de nada, te doy mi palabra. Yo en Roma ya no debo quedarme más. El rey quiere que le traiga a su palacio cuanto antes más obras de arte y, además, parece ser que también desearía que yo le pintara un último retrato. Bien sabes tú que me quedaría aquí viviendo con vosotros dos tanto tiempo como mi presencia a ti no te desagradara, pero si no cuento con la gracia y el favor del monarca nada de lo que te puedo ofrecer sería posible. Pasado mañana saldré en barco para Valencia. Le he dejado capital e instrucciones a Juan de Pareja. Sabrá cumplirlas a rajatabla y me mantendrá informado. Ese esclavo me debe mucho y sabe que le voy a ofrecer la libertad.” Ni se inmutó. ¿Quién? Ella, Flaminia Triunfi, pastora de artistas, pintora de irrealidades, y amante de genios, vagos y maleantes de sangre blanca y dulce. Seguía admirándose en el espejo, dirían unos; seguía llorando en esa puta esquina del alma donde ni un dios ni un Darwin han sabido nunca representarnos. Desde aquel burdel pomposo para ángeles y emperadores jubilados precipitadamente que fue el Escorial, Felipe IV le confesaba en su última carta a la abadesa María Jesús de Ágreda (tal vez la única mujer en el reino que no se hizo monja porque había probado antes sobre su vientre el peso y el swing del monarca faldón, padre sin nombre de una treintena de vástagos ilegítimos) que el pintor sevillano y su Venus romana eran solo dos rameras esclavizadas por la costumbre más fea. “Cuando salga, haré llamar a de Pareja”, soy libre) (Lauren, no hay tiempo que perder: eres una mosca, y follas volando. Pero vayamos por partes, como dice Alá. A los cuatro años, ya dominaba la espalda en piscina de 25 metros. A los seis tocaba un par de horteradas de Chopin al piano y, según Mademoiselle Lafitte, si se aplicaba cada día un “pogito” más, conseguiría antes de los doce años una plaza en el Instituto Bilingüe de Música y Artes Escénicas de la clase media alta sito en la Calle del Marqués del Buen Recuerdo. Añadidos sin calculadora otro par de añitos a la cuenta de los hechos demostrables anteriores, Lauren ya andaba por entonces cobrando a sus compañeras en cigarrillos y en barras de labios de importación por cada ejercicio de gramática gala completado mientras fumaba en el ático del instituto y envenenaba con el humo las telarañas que se
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balanceaban en las vigas centenarias de tan pija institución. Al poco, tal vez dos veraneos suizos más, ya había adivinado que a su padre también le gustaban los chicos o, mejor dicho y narrado, que deseaba buscar en éstos lo que su esposa o no podía o no quería darle. Arrivada finalmente la quincena en años cumplidos, aprendió a poner en práctica el chantaje como medio efectivo e infalible de conseguir zapatos a la moda y entradas de cine para los estrenos de las salas de proyección de la Avenida Duque de la Desidia. Dicha coacción, y alguna que otra más que ella le regalaría a la vida hasta que salió de casa por la puerta grande del olvido, si me preguntan a mí juraría que fueron la causa de los males grastroduodenales de los que su papá siempre andaba quejándose. El muy necio calmaba el dolor con trocitos de pan bañados en leche. Ni dios le había explicado que existía la ranitidina, aunque tampoco era de extrañar si consideramos la fobia que él tenía a los doctores, sobre todo a los de cabecera, unos chivatos profesionales éstos que no veas cómo se iban de la lengua cuando se creían importantes porque para algo había que presumir de conocer todos los secretos, profesionales, viciosos o no, de la vida familiar de sus pacientes o clientes de regularidad bíblica. Un año y otro verano después más por las tierras de la vaca que sonríe aunque su queso sepa poco más o menos a mierda, Lauren descubrió que para nada que se le daba mal cobrar a sus compañeras de liceo en cigarrillos de importación todas las páginas que iría a traducir de los tomos, también de estraperlo, de Alfred Kinsey y señora. A los 17, dos años antes de su poco convincente postulantado con las Madrecitas Mercedarias de la Calle de la Puebla Que No Capitula, se hizo mosca y aprendió a poner huevos en lugares cuya presencia nunca había sido solicitada. Con la toma de los Votos Temporales (supongo que se escribirá con mayúsculas), acabose su revoleteo mental y sexual, aparentemente, para recibir un año después, entre lágrimas falsas y desconcierto familiar, el anillo y el acta de matrimonio que la unía, de por vida según la ecuación de la fe, con el judío aquél al que los bizantinos quisieron imaginar con barbas y cabellera Lennon y que, supuestamente, había amado en la cama solo a una mujer, otra mosca huevona que lo traicionaría más tarde con un legionario destinado en las galias menores, soy libre) 7862 (Por todos (los que leen un pijo, claro) es conocida la afición de Larkin al jazz. Lo que no se conoce tan bien o prácticamente se desconoce incluso entre los prestigiosos miembros del círculo hermético de la lectura y la vanagloria es que ese mismo vicio musical suyo es el único responsable de que el poeta y bibliotecario de Coventry le conteste a todo con un no y sin pestañear, que, por otra parte, es como se debe hacer cuando se usa un monosílabo como negación. Hace exactamente dos décadas, en una de esas sobremesas típicas de Oxford en las que o dejas que te coma la lluvia porque de sobra sabes que te la secará después alguien con una botella de coñac robada a su padre, o le cambias la aguja al tocadiscos y le paras su apasionamiento a la lluvia de ahí afuera con unos discos de jazz americano de importación, que Larkin y Kingsley Amis, bien afeitaditos y sexualizados los dos, decidieron escribirle una declaración de amor mecanografiada a su ídolo: el genio del clarinete Pee Wee Russell. Juntos de la mano, podría decirse, y del coñac, y tras haber recitado en alto una
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docena de veces la declaración en cuestión, confiaron en la lluvia y depositaron la carta con lágrimas en los ojos en el único buzón de la plebe oxfordiana. Por todos (los que leen un pijo, claro) es conocida la afición de Larkin al jazz. Lo que también se conoce es que ni Amis ni él recibieron nunca respuesta alguna de Pee Wee. Cuando Larkin le pregunta por enésima vez a su compañero de marihuana en los tejados del paraninfo elitista inglés si ha contestado ya el cabrón ése de Missouri, su deprimido aliado le vuelve a responder con un “no” desmoralizado aunque claramente tendente a soberbio. Desde entonces, y porque la incomunicación encoje, nuestro poeta siempre contestará con “no” frío y rotundo a cualquier consulta o interpelación planteada, por lo general por algún infeliz con ganas de hacerse admirar o, peor aún, con un excesivo perfil adulador. “Felipe, ¿te apetece ir al cocktail que Miss Allison du Martin va a dar mañana en la casa de campo del embajador de las Bahamas?” “No.” “Felipe, ¿qué te parece si nos vamos de crucero al Peloponeso en julio?” “No.” “Felipe, ¿dice Mark que hay un editor de una gaceta de… “¡Que no, cojones, que no!”, soy libre) (Pensaba Khaled que no había cosa más patética en este mundo de cobardes y ladrones que esa relación tan infantil y temerosa que el caco hombre seguía manteniendo con la muerte. O la escondíamos como un objeto indeseable en el ático a dos palmitos de la máquina de coser a pedales de la abuela Fátima, o imaginábamos, siempre en vano, claro, que ya no existía gracias a los avances de la ciencia, de la medicina, de Twitter y de la hermana tonta de éste, Instagram. “La muerte”, dijo Khaled al-Asaad a todos sus funcionarios del museo de antigüedades con la mirada antes de despedirse de ellos por última vez, “no es más que otra etapa de la vida. Uno se muere no solo porque hay que dar paso, sino porque además ha de apreciar toda la belleza de este último acto honesto con el que se cierra esa cosa tan simple pero tan mal entendida llamada supervivencia. Cuando le llegue a ustedes su hora (porque ha de llegarnos a todos, a todos menos a Kissinger, por lo visto) piensen por favor en lo afortunados que fueron en el nido de la madre porque entre millones de espermatozoides extraviados y sifilíticos, al suyo se le dio cerebro, sangre y el uso futuro de la palabra. ¡Qué suerte hemos tenido, ¿verdad?! Por favor, enfréntense a la siguiente fase, la del cero absoluto, con una sonrisa, sin dejar nunca de olvidar que su digna capitulación será premiada con un nuevo nacimiento. Dejemos sitio, por favor…”, soy libre) (No se parecía en nada a tal y como nos lo habían representado en un centenar de pésimas caricaturas gráficas y media docena de retratos al óleo de un mal gusto alarmante, casi rozando la úlcera de duodeno; no, en la vida normal –“verdadera vida real y autentificable”, le oí silbar una vez a Anacleto-, la del hombre de a pie que salía a trabajar, diluviara o no allá afuera, y de la mujer que tenía que soportar a diario el malhumor del esposo y dueño de un salario tan ridículo como él, un retrato justo y objetivo debía incluir exactamente todas y cada una de las irregularidades anatómicas y cutáneas que la persona retratada, independientemente del tamaño de su talonario, tenía, e in-de-pe-di-en-te-demen-te de la cantidad de minas en Río Tinto que poseyera el bufón acaudalado que había encargado el retrato y que, claramente, también, habíase negado a admitir que aquel ídolo retratado o genio húngaro de la composición y el diestro manejo diestro de la caja de las cuatro, las cinco o las seis
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zul marino a lo Alain Delon que te pones para salir no te va a salvar el pescuezo. Él leía a Hegel y tú, tú solo sabes comer como un cerdo. Desde que no te afeitas, Ello, que sepas que el suicidio me parece una salida heroica para ti. Siempre me ha gustado, ¿sabes? De veras, Ello, si es verdad que con tu inmolación se acaba todo lo relacionado contigo y con tu persona barbuda analfabeta, que venga cuanto antes, por favor. ¿Pero cuándo fue la última vez que leíste algo? ¿Cuándo te sellaron la partida de nacimiento de tu primer hijo? ¿Qué por qué estoy tan resentida contigo? Porque, Ello, estoy hasta el coño de que la gente te señale en la calle. “Mira, mira a ése. ¡Su barba parece una charcutería!” Se equivocaban aquellos gilipollas que aseguraban que una barba descuidada incrementaba el nivel intelectual del agente portador. A ti, lo único que te ha crecido es la cantidad de mierda, de trocitos de salchicha y restos de pan que te cuelgan de ella, imbécil. Aféitate de una vez, Ello, que me das más asco que nunca. ¿Qué por qué te tengo tanto odio? ¡PORQUE NO ME SALE DEL COÑO ODIAR A MAMÁ, ELLO!, soy libre) (Un monólogo en un sala vacía de dimensiones metódicamente limitadas por ley: <<de esta caja solo se sale para ir a trabajar a la fábrica nazi. Ocho horas al día pintando matrículas de coches. No nos pagan nada, aunque casi es mejor así. Con dos billetes de mierda fascista en el bolsillo me volvería loco pensando en qué me los podría gastar. Cuando salga de este puto cuchitril de monos en celo me va a tocar obsesionarme con las matriculas de los autos. Quién sabe, lo mismo hasta el saco una canción. Se la dedicaré a los niños. “Mira, Lucas, ésa la pinté yo >>, soy libre) (Nota recordatoria para el autor: Buscar el nombre de la modelo “sienesa” y prostituta de Caravaggio. Siempre la fue fiel, soy libre) (Y más de lo mismo: Salvador Espriú como Enterrador General. Acompaña a todos los personajes al cementerio. Algunos le sonríen. Él no dice nada. Paz última en el paseo final. Reconciliación. Si se portan bien, cada uno tendrá un nicho propio. No habrá que hacer cola ni tampoco sorteo de esquinas desocupadas, soy libre) (Mozart. Concierto para violín, No. 5. Que dicen que llega el palomero Hrabal acompañado de tres de sus gatos a la oficina postal No. 3 de Hradistko y que saca una pistola CZ P-07 del único hueco libre que le han dejado en la gabardina sus gatitos y que al aproximarse a la taquilla va y al grito de “¡es que yo puedo permitirme el lujo de abandonarme porque nunca lo he estado!”, levanta con la derecha la CZ, se la acerca a la frente sin mirar nunca al cañón porque uno podría quedarse bizco, o bisco, de biscocho, como dicen en mi tierra aquellas personas soñadoras que han querido dar a la z un sonido más humilde, y que aprieta el gatillo a continuación porque bien sabe él que dos de cada tres individuos allí presentes no conseguirán retener el desayuno ni la sobremesa en el estómago, y no porque están a puntos de ser testigos directos de una voladura de sesos, sino porque, efectivamente, algo, una novela fantástica, tal vez, les dice que ese proyectil al salir de cañón que lo guió va a negarse a perforar el cráneo del agente disparador y palomero, y que acto seguido rebotará en dicha superficie ósea con la misma fuerza con la que habrá inicialmente sido despedido para ir a perforar, según contará su trayectoria balística con un silbido claramente fatal, la garganta del ucraniano Teodoro Szehinskyj, sito como un tonto a doce metros de distancia junto a la balanza de las
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grandes mercancías y divisas, y de profesión, conductor de trenes en la General Electric y, según Simón Wiesenthal, también miembro del Batallón Totenkopf de las SS, asesino y torturador y responsable indirecto de que se acabe aquí esta breve entrada entre paréntesis sobre el palomero Hrabal y su primer pero no último malogrado suicidio, soy libre) (Mi yo muerto de la esquina HCD de la sala 67 del infierno conocía de maravilla aquella calle de Arturo Soria en donde mi cuerpo infantil había sido arrojado desde un cielo cañaílla, parece ser que aleatoriamente, poco antes de que el presidente Yoda nos anunciara contendiendo mocos y lágrimas (si es que le quedaba alguna) que el general de la voz de pito había pedido destino final a tres palmos de la sala 67. Sí, mi yo muerto conocía aquella calle como nadie, puerta a puerta, número a número, novela a novela, con o sin faltas de ortografía en sus ediciones de bolsillo veraniego, y una semántica coja de pastor sin rebaño retirado en una pensión de la Montera a la que algún vecino también de la 67 prendería fuego al tercer día, el de la resurrección de nadie extremadamente relevante. Sí, conocía aquella calle de los huevos y yo me la recorría de día y también cuando me escapaba de mi habitación saltando por la ventana por la noche para hacerme pasar por un fantasma imberbe y pirómano. Y he aquí, allí, y en el más allá, que las grandes aventuras de nada y don Nadie las viví en un descampado de aquella calle localizado entre dos bloques de viviendas de militares, en una tierra donde las lagartijas perdían su rabo porque así se le antojaba al dios Niño, en una tierra estéril como la de Eliot pero sin guerras adultas en donde Joaquín, el hijo bizco del frutero, y sus colegas del barrio se vendían a escondidas a un vicio que parecía haber sido patrocinado por las funerarias, en una tierra roja y sin árboles en donde los gitanillos se bañaban en una acequia abandonada que ya no le pertenecía a nadie y de cuya agua verde podía decirse que ya se había olvidado a qué sabía el lametazo del burro del pastor de la Montera, en una tierra, esta vez sí que de Eliot, desgraciadamente, en la que varios regimientos de soldaditos de plástico se volverían inservibles para la guerra al quedar mutilados con los petardos que, a cinco pesetas el taco, vendía Manolo el Pipero, o, peor aún, al quedar completamente fundidos por las llamas del alcohol puro que mi mamá guardaba en un armarito de aquel cuarto de baño de medidas de posguerra al que siempre iba a parar y a encerrarse el lado más infantil, aunque tenebroso, de mi cabecita de chorlito cuando ella tenía que esconderse de alguien, de algo o de algún miedo, y solo le apetecía mirar por el ventanuco de aquel lavabo y descubrir a doscientos metros con sus pupilas infantilizadas las tripas rojizas de aquel descampado donde la mierda de vida que yo (tal vez) no me merecía perdía su olor. Aquellos soldados cojos, mancos, y decapitados cuando no fundidos, tampoco se lo habían merecido. Pero, hey, eso era sobrevivir, según algunos locos de bata blanca y diploma enmarcado, aunque a mí solo se me ocurre otro nombre: jugar. Aquél sí que era el Madrid democrático, mas por los pelos, inocentemente prehistórico y con tufo a Celtas cortos. En verano, cuando al descampado le salían barbas amarillas, el Julio, el Moncho y el Nero en mí, le quemábamos Roma con las cerillas de la cocina donde vivían nuestras mamás y de donde siempre parecían salir nuestros padres porque a esa parte de la casa ellos no sabían cómo afiliarse. Llegado finalmente el año en
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que alguien me dijo con mala cara que ya iba siendo hora de comportarme como un mayor, abandoné mis aventuras en aquel descampado de las entrelíneas de T. S. Eliot y empecé acto seguido, y prácticamente único, a compartir con mi madre los encantos de aquella insigne habitación que para mí ha sido desde entonces la única idea de patria que he tenido: la cocina,
soy libre) (Aunque Pepe Gotera no había leído un puto libro en su puta vida puta, cuando le cayó en sus grasientas manos aquel tomo ensayo de un o una tal Mabel sobre los diez factores principales que causan la ira, no solo lo leyó de un tirón y media cajetilla sin moverse de la silla, sino que además pensó, ¡fíjense!, que aquel acto suyo mitad simbólico y mitad reaccionario pues él nunca se había sentido obligado a pegar el culo en silla alguna, debía él afrontarlo de la única manera posible que el instinto cavernícola mas medianamente ilustrado le exigía: encendiéndose un Bisonte sin filtro, bebiendo más de la cuenta y meditando en silencio sobre la silla sudada que lo había soportado a él y a su grasa estilo siglo XX diez horas seguidas en una esquina de bar de nombre mediocre. Es justo, aunque duela, contar que no fueron pocos en aquel local de putas sin nombre quienes, años más tarde, tal vez dos milenios, quisieron confirmar que nunca lo habían visto tan concentrado. “¡Ni siquiera medio chiste entre página y página!”, exclamó algún gracioso frustrado. “¡Pero si no sabía leer ni el Marca!”, sentenció Salgari, un mecánico alopécico que nunca había soportado el éxito que aquel lector estatua tenía con las mujeres y a quien tuve la desgracia de entrevistar para el diario comarcal una década más tarde, exactamente el 23 de febrero de 1851, año de la consagración de la primera república castellana carlista. Fuere lo que fuese, Pepe Gotera, según iba desmenuzando mentalmente y sin sudar las páginas de aquel tratado, más parecía que iba también entendiéndose a sí mismo. Ya era hora, campeón. Averiguó, por ejemplo, que Mabel no andaba muy equivocado/a al explicarnos que una de las cosas que más nos jode a los homínidos es cuando un imbécil se ha empeñado en jodernos la marrana justo en ese preciso instante en el que es evidente, según la parroquia neuronal de ahí arriba, que no hay tiempo que perder. “Tío, no me vengas con tus gilipolleces ahora. ¿No ves que se está hundiendo el submarino?” Hechos todos elementales, como se puede ver, aunque continuemos ignorándolo porque más vale pillar hora en la peluquería que en la reflexión. Lo mismo se puede decir de lo mal que nos sienta saber que casi nunca podremos hacer nada para remediarlo cuando a un idiota con escaño o a un subnormal de las SS le haya apetecido sentarse con su culo marcial y uniformado sobre nuestros derechos y libertades fundamentales. O peor aún, si se me permite la exageración personal, cuando un familiar, un conocido, la mismísima vecina Rompetechos, o, cómo no, nosotros mismos, volvemos a defraudarnos con nuestra manera de ser y comportarnos hasta tal punto y ejercicio físico que más de un vaso ha acabado despedido con una fuerza inimaginable, la generada tras la repetición de las mismas burradas de siempre. “¡Jodé, Pepe! ¡Nunca te había visto tan enfadado! ¿Te ocurre algo? Cada día te conozco menos.” O –y voy acabando porque yo también me estoy cabreando- por qué es verdad que hay pocas cosas que toleremos peor que el vil hecho de que alguien, un gusano, quizás, se ría de nosotros y de la fe que profesamos, o de nuestra autoridad profesional, capacidad intelectual,
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dominio artesanal, biblia política, conocimiento futbolístico, lo que sea, si al final resulta que la única diferencia existente entre la gran mayoría de los monos inteligentes es… ninguna. Resumiendo, que no dejó de sorprenderle a quien por aquel local anduviera presente cuando leía ensimismado Gotera, lo concentrado y relajado que éste seguía mostrándose en su esfuerzo didáctico de a cien páginas la caña. Pero él lo tenía claro por fin: Esa tarde había descubierto que lo que realmente le tocaba las pelotas un día sí y la correspondiente madrugada también es que por fin podía admitir que solo saldría de aquella trampa urbanística llamada Ballesta cuando le hubiese finalmente encontrado la solución a todos y cada uno de sus problemas, la mayoría, pensaba él, causados por ese hígado podrido y negro llamado frustración y la rabia con la que se ésta se manifiestaba. ¡Juan Luis, ponme otra caña que se nos hunde el Isaac Peral!, soy libre) (Diego Velázquez examinó por última vez la figura de su venus venida a más y declaró: “Mientras cuides a nuestro hijo y sepas ofrecerle una educación digna nunca os faltará de nada, te doy mi palabra. Yo en Roma ya no debo quedarme más. El rey quiere que le traiga a su palacio cuanto antes más obras de arte y, además, parece ser que también desearía que yo le pintara un último retrato. Bien sabes tú que me quedaría aquí viviendo con vosotros dos tanto tiempo como mi presencia a ti no te desagradara, pero si no cuento con la gracia y el favor del monarca nada de lo que te puedo ofrecer sería posible. Pasado mañana saldré en barco para Valencia. Le he dejado capital e instrucciones a Juan de Pareja. Sabrá cumplirlas a rajatabla y me mantendrá informado. Ese esclavo me debe mucho y sabe que le voy a ofrecer la libertad.” Ni se inmutó. ¿Quién? Ella, Flaminia Triunfi, pastora de artistas, pintora de irrealidades, y amante de genios, vagos y maleantes de sangre blanca y dulce. Seguía admirándose en el espejo, dirían unos; seguía llorando en esa puta esquina del alma donde ni un dios ni un Darwin han sabido nunca representarnos. Desde aquel burdel pomposo para ángeles y emperadores jubilados precipitadamente que fue el Escorial, Felipe IV le confesaba en su última carta a la abadesa María Jesús de Ágreda (tal vez la única mujer en el reino que no se hizo monja porque había probado antes sobre su vientre el peso y el swing del monarca faldón, padre sin nombre de una treintena de vástagos ilegítimos) que el pintor sevillano y su Venus romana eran solo dos rameras esclavizadas por la costumbre más fea. “Cuando salga, haré llamar a de Pareja”, soy libre) (Lauren, no hay tiempo que perder: eres una mosca, y follas volando. Pero vayamos por partes, como dice Alá. A los cuatro años, ya dominaba la espalda en piscina de 25 metros. A los seis tocaba un par de horteradas de Chopin al piano y, según Mademoiselle Lafitte, si se aplicaba cada día un “pogito” más, conseguiría antes de los doce años una plaza en el Instituto Bilingüe de Música y Artes Escénicas de la clase media alta sito en la Calle del Marqués del Buen Recuerdo. Añadidos sin calculadora otro par de añitos a la cuenta de los hechos demostrables anteriores, Lauren ya andaba por entonces cobrando a sus compañeras en cigarrillos y en barras de labios de importación por cada ejercicio de gramática gala completado mientras fumaba en el ático del instituto y envenenaba con el humo las telarañas que se
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balanceaban en las vigas centenarias de tan pija institución. Al poco, tal vez dos veraneos suizos más, ya había adivinado que a su padre también le gustaban los chicos o, mejor dicho y narrado, que deseaba buscar en éstos lo que su esposa o no podía o no quería darle. Arrivada finalmente la quincena en años cumplidos, aprendió a poner en práctica el chantaje como medio efectivo e infalible de conseguir zapatos a la moda y entradas de cine para los estrenos de las salas de proyección de la Avenida Duque de la Desidia. Dicha coacción, y alguna que otra más que ella le regalaría a la vida hasta que salió de casa por la puerta grande del olvido, si me preguntan a mí juraría que fueron la causa de los males grastroduodenales de los que su papá siempre andaba quejándose. El muy necio calmaba el dolor con trocitos de pan bañados en leche. Ni dios le había explicado que existía la ranitidina, aunque tampoco era de extrañar si consideramos la fobia que él tenía a los doctores, sobre todo a los de cabecera, unos chivatos profesionales éstos que no veas cómo se iban de la lengua cuando se creían importantes porque para algo había que presumir de conocer todos los secretos, profesionales, viciosos o no, de la vida familiar de sus pacientes o clientes de regularidad bíblica. Un año y otro verano después más por las tierras de la vaca que sonríe aunque su queso sepa poco más o menos a mierda, Lauren descubrió que para nada que se le daba mal cobrar a sus compañeras de liceo en cigarrillos de importación todas las páginas que iría a traducir de los tomos, también de estraperlo, de Alfred Kinsey y señora. A los 17, dos años antes de su poco convincente postulantado con las Madrecitas Mercedarias de la Calle de la Puebla Que No Capitula, se hizo mosca y aprendió a poner huevos en lugares cuya presencia nunca había sido solicitada. Con la toma de los Votos Temporales (supongo que se escribirá con mayúsculas), acabose su revoleteo mental y sexual, aparentemente, para recibir un año después, entre lágrimas falsas y desconcierto familiar, el anillo y el acta de matrimonio que la unía, de por vida según la ecuación de la fe, con el judío aquél al que los bizantinos quisieron imaginar con barbas y cabellera Lennon y que, supuestamente, había amado en la cama solo a una mujer, otra mosca huevona que lo traicionaría más tarde con un legionario destinado en las galias menores, soy libre) 7862 (Por todos (los que leen un pijo, claro) es conocida la afición de Larkin al jazz. Lo que no se conoce tan bien o prácticamente se desconoce incluso entre los prestigiosos miembros del círculo hermético de la lectura y la vanagloria es que ese mismo vicio musical suyo es el único responsable de que el poeta y bibliotecario de Coventry le conteste a todo con un no y sin pestañear, que, por otra parte, es como se debe hacer cuando se usa un monosílabo como negación. Hace exactamente dos décadas, en una de esas sobremesas típicas de Oxford en las que o dejas que te coma la lluvia porque de sobra sabes que te la secará después alguien con una botella de coñac robada a su padre, o le cambias la aguja al tocadiscos y le paras su apasionamiento a la lluvia de ahí afuera con unos discos de jazz americano de importación, que Larkin y Kingsley Amis, bien afeitaditos y sexualizados los dos, decidieron escribirle una declaración de amor mecanografiada a su ídolo: el genio del clarinete Pee Wee Russell. Juntos de la mano, podría decirse, y del coñac, y tras haber recitado en alto una
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docena de veces la declaración en cuestión, confiaron en la lluvia y depositaron la carta con lágrimas en los ojos en el único buzón de la plebe oxfordiana. Por todos (los que leen un pijo, claro) es conocida la afición de Larkin al jazz. Lo que también se conoce es que ni Amis ni él recibieron nunca respuesta alguna de Pee Wee. Cuando Larkin le pregunta por enésima vez a su compañero de marihuana en los tejados del paraninfo elitista inglés si ha contestado ya el cabrón ése de Missouri, su deprimido aliado le vuelve a responder con un “no” desmoralizado aunque claramente tendente a soberbio. Desde entonces, y porque la incomunicación encoje, nuestro poeta siempre contestará con “no” frío y rotundo a cualquier consulta o interpelación planteada, por lo general por algún infeliz con ganas de hacerse admirar o, peor aún, con un excesivo perfil adulador. “Felipe, ¿te apetece ir al cocktail que Miss Allison du Martin va a dar mañana en la casa de campo del embajador de las Bahamas?” “No.” “Felipe, ¿qué te parece si nos vamos de crucero al Peloponeso en julio?” “No.” “Felipe, ¿dice Mark que hay un editor de una gaceta de… “¡Que no, cojones, que no!”, soy libre) (Pensaba Khaled que no había cosa más patética en este mundo de cobardes y ladrones que esa relación tan infantil y temerosa que el caco hombre seguía manteniendo con la muerte. O la escondíamos como un objeto indeseable en el ático a dos palmitos de la máquina de coser a pedales de la abuela Fátima, o imaginábamos, siempre en vano, claro, que ya no existía gracias a los avances de la ciencia, de la medicina, de Twitter y de la hermana tonta de éste, Instagram. “La muerte”, dijo Khaled al-Asaad a todos sus funcionarios del museo de antigüedades con la mirada antes de despedirse de ellos por última vez, “no es más que otra etapa de la vida. Uno se muere no solo porque hay que dar paso, sino porque además ha de apreciar toda la belleza de este último acto honesto con el que se cierra esa cosa tan simple pero tan mal entendida llamada supervivencia. Cuando le llegue a ustedes su hora (porque ha de llegarnos a todos, a todos menos a Kissinger, por lo visto) piensen por favor en lo afortunados que fueron en el nido de la madre porque entre millones de espermatozoides extraviados y sifilíticos, al suyo se le dio cerebro, sangre y el uso futuro de la palabra. ¡Qué suerte hemos tenido, ¿verdad?! Por favor, enfréntense a la siguiente fase, la del cero absoluto, con una sonrisa, sin dejar nunca de olvidar que su digna capitulación será premiada con un nuevo nacimiento. Dejemos sitio, por favor…”, soy libre) (No se parecía en nada a tal y como nos lo habían representado en un centenar de pésimas caricaturas gráficas y media docena de retratos al óleo de un mal gusto alarmante, casi rozando la úlcera de duodeno; no, en la vida normal –“verdadera vida real y autentificable”, le oí silbar una vez a Anacleto-, la del hombre de a pie que salía a trabajar, diluviara o no allá afuera, y de la mujer que tenía que soportar a diario el malhumor del esposo y dueño de un salario tan ridículo como él, un retrato justo y objetivo debía incluir exactamente todas y cada una de las irregularidades anatómicas y cutáneas que la persona retratada, independientemente del tamaño de su talonario, tenía, e in-de-pe-di-en-te-demen-te de la cantidad de minas en Río Tinto que poseyera el bufón acaudalado que había encargado el retrato y que, claramente, también, habíase negado a admitir que aquel ídolo retratado o genio húngaro de la composición y el diestro manejo diestro de la caja de las cuatro, las cinco o las seis
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octavas, según ordene el ego y la pasión de las articulaciones manipuladoras –aquí les cuento que hablamos de Liszt-, pudiera tener colgándole del careto verrugas del tamaño de una judía antes de la cocción. Y que conste que muchos de estos ricachones pijos, asiduos incondicionales a las subastas del siglo XIX de títulos nobiliarios, ya lo habían conocido en persona en múltiples y fastos bailes de la divina aristocracia. Era de cojón y güevo, como decía mi padre que en paz no descansa todavía, desafortunadamente, que si al inquilino del salón cuartel en donde iría a colgar el retrato del genio húngaro le apetecía un óleo de su ídolo en el que no destacase ninguna consistencia verrugosa repelente, así iba a ser, y punto de los irrevocables. ¡Me cago en la puta –a uno le apetecería conocer quien fue la primera meretriz a quien iba dedicada esta defecación semántica-, ni hablar! ¡Si hasta al simio de Sócrates le dieron un toque divino! Que sepa el lector o la lectora, según convenga, si es que alguna vez esta panfletada llega a convenir un pijo, que antes de la primera copa ritual del día, Franz sentía cierta predilección por su perfil derecho. Con la séptima, le daba igual ya todo y la vida no se merecía nuestra presencia en ella. ¡Con lo fácil que habría sido todo si una bola de fuego no se hubiera cepillado al tyrannosaurus rex!, soy libre) (¿Praga? Sí, coño, mecagoenlaputa, la de Mozart, que no te enteras de nada, imbécil, la de 1786, que te lo he explicado mil veces, ¿pero no ves que siempre me/nos haces lo mismo?, ¿pero no ves que nos vas a matar, a tu madre y a mí, de un disgusto?, y, que te digo una cosa (este hombre solo saber decirme cosas), antes de que tú mandes a tu madre al otro mundo, te mato yo a ti, créeme, que me tienes hasta los mismísimos, capullo de mierda, ¡capullo a la vela!, ¡súbete al mástil y me la izas a ciegas!, que no vales para nada, ¡con la de disgustos que me dabas con tus profesores del colegio! (aquí ya sé que la bronca va a durar más de media hora. Menos mal que ya estoy muerto y que desde esta esquina HCD de la sala 67 del infierno las broncas del viejo no se reviven con tanta intensidad), y a ti que te la soplaba todo, ¡menudo ridículo que nos hacías pasar cada vez que me llamaba el jefe de disciplina (un tipo alto, pecoso y pelirrojo con complejo de inferioridad naval), que si D. llevaba dos semanas sin aparecer por clase, que cómo es posible que un alumno de doce años pueda ausentarse tanto, que si ésa o esta otra firma de las notas era la mía o había sido falsificada, que si su hijo le ha tirado tizas al profesor de latín, que si le ha puesto la zancadilla a don Eulalio, que le hemos metido ya tantos partes que va a ver que expulsarlo una temporada, que parece ser que le ha robado a un compañero de clase su estuche de los Rotrings, que el profesor de física le vio en el descanso en el Bar Abel bebiendo cervezas con otros chicos (que yo vi en la Montera al profesor de física, al de matemáticas y al de latín salir juntos de un sesión matinal de cine de putas), ¡si es que te la reflanfunfa todo!, no le haces caso ni a la madre que te parió, te importa todo un huevo y no ayudas un pijo en casa, ¡y con lo destrozada que tiene tu madre la espalda!, ¡a mí no me la matas, subnormal! (claro, quién le iba a enseñar a él a freírse un güevo), porque antes te rompo la crisma, fíjate lo que te digo, que estamos hasta los mismísimos de ti (no cuando juega el Madrid, claro), porque tu hermana Lucía, la pobre, será una inocente y no estudiara nada, pero por lo
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menos ayuda en la casa, y mira a Juan, que ha aprobado la selectividad y ayuda como el que más, y Rosa seguro que aprueba su curso de taquigrafía, pero tú, ¡ni sirves para nada ni ayudas una mierda!, en mala hora te traje al mundo (todo un visionario de la fertilidad monoparental), desalmado, ¡si tampoco es que os pidamos mucho, digo YO! (hombre de una sola voz, ¡enfréntese usted al molino!), que lo único que haces es meter los platos en el lavaplatos y algún que otro recadito, mierda, todo el día como estás encerrado en tu habitación (¡y ya hablaremos sobre esa pocilga! –en esa “pocilga” pensé a los catorce años que La Náusea era un libro erótico y que por eso lo escondía mi viejo en una cajón de su despacho junto a los Henry Millers y El Decameron y un par de tetas de los setenta del petardo de Vizcaíno Casas) haciendo dios sabe el qué o escuchando música pordiosera y contando moscas desde que te levantas hasta que te acuestas (aquí ignoró con clara obviedad profesional el Patriarca de la Mala Hostia Escrivana las nueve horas seguidas mías delante de un Compaq 386 programado en Clipper y C++ lo imposible y lo absurdo según un amplio sector de funcionarios y secretarias del Ministerio de …, más dos horas de sudor explícito e implícito en el metro de la capital), ¡que ya no tienes 15 años, desgraciao, y se te ha acabado el chollo de la sopa boba (después, con los años y unos cuantos disgustos más programados en serie y en paralelo pude demostrar que ese estilo de sopa casual era el único plato que él había aprendido a preparar), porque si de verdad quieres vivir en esta casa lo mínimo que se te pide es que ayudes un poco a tu madre, ¿no ves lo hecha polvo que anda la pobre?, mecagoentodostusmuertos (un muerto tuvimos una vez, ingeniero militar, que en la Guerra de Marruecos le hizo un churumbel a una morita, un hugochumbo graciosísimo con quien llegamos a entablar amistad mil décadas después en los espejos digitales de Facebook), ¡en mi (añadan comillas si les parece oportuno) casa sobras! (hasta que ya no sobre más, o hasta que ya no sobren ni los malos recuerdos), y tu madre y yo ya no te queremos aquí (esto empieza a sonar a canción de Janis Joplin), maldita la hora que te tuvimos ( esa hora a la que él andaba de maniobras con sus soldaditos de plomo en unas dunas fenicias del sur y que supo aprovechar para llegar tarde a mi salida por los bajos de mi querida madre), ¡cuánta desgracia has traído a esta casa! (cuenta la leyenda de los suplicios castrenses católicos que mi madre se desangró mientras esperaba tímida y resignada al partero de guardia y, que en plena hemorragia, Dios le ofreció gratis la chance de salir de su cuerpo para flotar a continuación a medio metro del techo alto de la sala de partos e insultar con el phantomconsciente a las dos monjitas enfermeras que andaban tratando de recuperarla para este mundo de eunucos frustrados a bofetada limpia), ¡si hasta casi te llevas a tu madre en el parto! (y que por esto, y por algún que otro incidente desagradable protagonizado por su marido y padre amateur del este neno viejo que no quiere irse de casa –psicoanalícese el motivo, por favor- y toda vez finiquitada su afición al Cosmopolitan, las faldas cortas y los biquinis de lana, se haría más tarde, en plena pesca apostólica, miembro supernumeraria de la Obra –léase, oBRA- del Excelentísimo Caudillo de Dios Escrivá de Balaguer), ¡mira que a mí no me la matas, ¿te enterás?!, ¡MIRA QUE A MÍ NO ME LA M-M-M-M-M-A-A-A-A-A-T-T-T-T-T-A-A-A-A-A-S-S-S-S-S!, soy libre) (Mi viejo murió hace
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siete años. Lo extraño es que todavía no me han llegado noticias suyas, aunque también es cierto que no me he molestado en preguntarle a ninguno de los españoles que habitamos esta planta del infierno si saben qué esquina le ha tocado a él. Me pregunto si la familia sigue en pie en el averno. Quiero decir si uno se puede encontrar con su padre aquí abajo, por ejemplo. No creo, sería motivo para la insurrección, soy libre) (Ahora mi madre y yo nos llevamos de maravilla, wonderful. Nos encanta charlar sobre Unamuno y Faulkner en WhatsApp. Ella se maneja muy bien en las redes y tiene un blog muy popular en donde va publicando sus recuerdos universitarios. Tiene mucha aceptación, aunque a veces invita a los jóvenes a la oración y a mí me dan ganas de bloquearla a lo rugby, pero con un confesionario en medio evitando mi arranque. Tiene más seguidores que yo. Tiene más seguidores que la mayoría de mis amigos artistas y literatos. Tiene más de algo. Tiene más. Tiene. Yo no, soy libre) (Le digo una cosa, Padre Miguel –ya he visto que la esquina que le han asignado en el averno no vienen con un ventilador Dayton. Quéjese a Primo Levi, suelen hacerle caso- no hay manera posible de entender la Patética ni el Segundo de Rachmaninov si el agraciado ente escuchante (la presentadora de un matinal de RNE llama a sus oyentes “escuchantes”. Yo ya no escucho RNE) no ha sufrido nunca una depresión profunda, ¿sabe cómo le digo? Porque a mí que no me jodan, no es lo mismo escuchar esas dos piezas cuando se va por la vida (da igual que uno o una esté muerto o no) de sonrisitas empalmado o con preocupaciones de bolsillo que nunca pasan de agonía de portal, y con su correspondiente solución a muy corto plazo, como algunas multas de hacienda, mecagoenlaleche, porque primero hay que aprender a hablarle con franqueza a la psicóloga sin decir nunca ni una palabra para que ella, él o/u aquello sepa encontrarte en la mirada las moscas que acompañarán a tu cadáver en un futuro desgraciadamente cercano, hostia, que me cago en todo, Father Miguel, que me limpio con la mano y paso por la sala de Godot y le digo al psiquiatra/o de Serguéi Vasicomocoñoseescriba, que, como sabe usted/a, también es el mío, que mi madre lleva media vida comprándome en Simago ropa de cama y cortinas negras y que así no hay manera de que los cabellos de ángel entren por los huecos libres de la imaginación vidriosa, y que quiero que usted, Hipnotista Nicolasito Dahl, la próxima vez que me hipnotice me cuente a susurros lo mismo que le dijo al depresivo ruso, pero que en vez de “concierto”, quiero que usted me diga “vida”, cabrón, que para eso le pago, es decir, y acabo ya, don Nicolás y Padre Miguel, que cuando vaya a soltarme la misma parrafada que cuentan que le ha soltado usted a Rachmaninov (molaba más cuando le llamábamos Rasmaninov), oséase “Volverás a componer un concierto grandioso y lo harás con suma facilidad, y la calidad del mismo será incuestionable, será inimitable”, sustituya usted la palabra “concierto” por esa ilusión ortográfica de cuatro letras llamada “vida”, porque como a mí no me encuentren remedio, me cago en 10, con números, ni va a ver manera de convencer a mi madre de que amplíe su gama de colores ni me va a quedar una motita de coraje para plantarle a ella cara y sugerírselo, ¿sabe cómo le digo, padre?, soy libre) (Maldecía con la nuca sudada y sellada a la almohada el día en que le nació la vocación hipocrática al primer aguafiestas cabrón de bata blanca que se
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Había aventurado a sugerir que tal vez existía una relación morfológica entre un lunar en la cara o el pecho femeninos y un posible tumor, maligno o no. Aunque, en honor a la verdad, ahora mismo, a las 04:47 de la madrugada al poeta J. C. eso parecía que no le asfixiaba ya tanto. Quién sabe, quizás se acababa de masturbar y se había permitido cinco minutos de chicha psicológica, como tampoco parecía importarle un pijo tampoco lo que un pitillo mal fumado le había contado antes de quedarse frito esta noche sobre la importancia de la luz como señal indicativa del poder adquisitivo de los comensales del restaurante que él suele visitar con irritante asiduidad. Según ese cigarrillo, la parte central del restaurante, iluminada con focos de circo, la ocupa gente que no solo sabe comer bien sino que además sabe cómo pedirlo y abonarlo. ¡Cuánta luz, cojones! Un Rembrandt para señoritos. En las esquinas, por otra parte (digamos que la de la frustración y la envidia lógica), en mesas cojas mal abrigadas con manteles de centro de reclutamiento comarcal, el mutismo generalizado y con forma de persona contra el que la clase trabajadora y menos pudiente, tanto monta monta tanto Isabel como Juan Pardo, tiende a rebelarse cuando la copa se hace finalmente la generosa. Por fin aparecen los pobres, los niños perdidos del dios Darwin, y aparecen también los primero indicios de rebelión, los cuales, si usted me preguntara, que para eso soy el escritor, se asemejan bastante en su apartado reflexivo y su vertiente vengativa a esa idea ridícula de la guillotina y del paseo correspondiente de nobles y pedorros pudientes ante la misma. “¡Guillotínenlos! ¡Guillotínenlos!” Él, el ente medio calvo que permite que veinte madrugadas al mes una colilla a medio apagar le queme los labios, se ofrecería de voluntario (nunca aclarará si como verdugo o como reo) de llevarse a cabo las ejecuciones en la plaza de McAlester. En una carta de tamaño bíblico y de traducción imposible así me lo había confesado cuando todavía podíamos presumir de ser amigos y yo a él no lo había relegado aún al plano ficticio, otro acto vengativo más, por cierto. Para colmo, todo lo redactado en su misiva iba en verso. Menos mal que no me lo cobró, como tampoco llegará nunca a cobrarme, de ser redactado, estampado y enviado, el monólogo interno que un sexto pitillo nuevamente mal fumado parece haberle subastado ahora en la insípeda madrugada de Oklahoma… “Yes, J. C., esa chica rubia de labios morados y gruesos y de pechos moralmente indescriptibles, veinte años más joven que tú, según las aproximaciones biológicas de tu ego, y por la que dices que estás loco aunque no te apetezca admitírselo, esa joven que no te mereces y a la que culpas de todos tus atrasos ´profesionales´, te apuesto lo que quieras y otra cajetilla pésimamente consumida que en cuanto te des por satisfecho con el último polvo y ella te suplique que no fumes en la cama porque eso es cosa de viejos, de ´old fellas´, te va a contar casi por impulso que necesita ayuda con este o aquel otro ´problemón´ (en todas las familias hay pederastas, violadores y hombres casados que se disfrazan de bebés), y que, acto seguido, tú te vas a quedar sin ganas de idolatrar a aquel culo perfecto de la sonrisa más inocente de todo el estado de los antepasados de los Wichita y la madre que los parió, y que de ahí a que ella te de lástima séptica no volverá a caer ni media cajetilla de Pueblo (eres tan tonto que fumas esta marca de tabaco porque tu editor te contó que es la única que compra David Lynch, fíjate). Ya no te enamorarás, aunque tú nunca
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has sabido de qué va eso, y ya no sentirás atracción alguna por… ¿cómo dices que se llamaba? La verdad es que jode decirlo, pero como dijo el tesorero Iscariote: ¡Qué se le va a hacer!,
¡soy libre) (Primera palabra buscada en un diccionario infantil regalado el día de la primera comunión: Pedo. Ventosidad gaseosa. ¿Sería pecado? ¿Qué diría el Padre Rogelio? “Padre, me confieso de haber pecado esta semana. He buscado la palabra pedo en el diccionario. Lo siento.” Sí, ¿sería pecado? LO SERÍA. ¿Pero el qué? ¿La búsqueda? ¿La definición? ¿La ventosidad?
soy libre) 11349 (12:17 a.m. Junnyo, 2153d.c. Latitud: 51.5085300, longitud: -0.1257400. Humedad relativa. Niebla, tal vez. Punto de rocío: ninguno. Nubosidad: casi inexistente. Viento: del norte si se deja la ventana abierta.
-Hola, buenas tardes. El General Nano Contreras a sus órdenes. ¿En qué puedo servirle?
-Pues verá usted, me pregunto si podría conseguirme algo de papel. Carboncillo para escribir ya tengo de sombra, pero necesito como una media docena de cuartillas para escribir porque si no me voy a volver loco este lugar.
-Verá usted, caballero. Aquí le puedo conseguir cualquier cosa que se le antoje, aunque todo tiene un precio, claro.
-¿Y qué precio sería ése?
-Bien, me han dicho que a usted se le da de maravilla escribir cartas de amor. Yo, ya sabe, lo mío es lo castrense y la disciplina.
-En ese caso consígame entonces treces cuartillas y le redactaré una carta de tres hojas que seguramente le va a hacer a usted mucho juego con la persona amada.
Escribir en el infierno no es materia imposible, créanme. Teodoro Roosevelt, que en vida había creído prácticamente en nada, solo en Lucifer, pensaba mientras habitaba el planeta o simulaba hacerlo que, de todos los vicios creados por el hombre, esa mierda del juntar líneas para estimular la imaginación del solitario lector, ni de coña que lo tendrían permitido en el infierno. Se equivocaba. Y no le vino mal, por cierto, porque por fin pudo redactar sus memorias, aunque solo fuese a diez cuartillas por lustro y después de múltiples favores de toda índole, desde redactar falsas cartas de amor a la sodomía voluntaria y sin gritos de auxilio. “Seguimos sin enterrarnos. Este es un cuento de humor novelado. Es imperativo que se sepa que del infierno se aleja uno (me niego a incluir aquí a “una”) a carcajadas. Si usted no se ríe, acabará quemándose. Una sonrisa, por muy económica que sea (me viene a mi enfermiza cabeza la imagen de un delegado regional del Tea Party de State Island ), es una sonrisa. Pepe Botera, o Pepe Gotera como decía el tejado de hojalata aquél, detesta a los cómicos. Y, sin embargo, empeñados que andamos en perpetuar la malauva, the rotten grape, mientras se prepara al mismo tiempo con la mano digital la próxima réplica a 24 palabras por minuto para una cualquiera de esas plataformas inorgánicas populares y populistas que en mala hora fueron diseñadas por cuatro pelagatos con complejo de interinos y vocación manoseada en el inexistente averno. Hace dos años, cuando era ayer 11 de septiembre de 2021, y ese mes del
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calendario de Calígula todavía se deletreaba con una p ocupando en la palabra citada la posición de la medalla de bronze, con z porque me sale de las criadillas, me apeteció abrir la boca a medias y permitir así que no solo entrara algo más de oxígeno de lo normal por ella, sino que además las dos esquinas de mi sebosa boca se expandiesen someramente porque, al parecer, a mis labios les apetecía sonreír un pelín, y eso únicamente lo iban a conseguir si se ejercitaban y salían de su proceso de hibernación tanto exterior como interior para devolver a continuación lo más parecido a una mueca de sonrisa, anatómicamente hablando. Para ello, repito, obviamente dicha expansión labial hacia las esquinas de la sonrisa requería además de un esfuerzo inusual por parte de las esquinas implicadas, una carga final de naturalidad estética a la que no se la conocía precedente alguno, juro por ese Dios en quien ni creo ni de Él me fío. Pues bien, con orgullo puedo asegurar ahora que el producto final se asemejaba a lo ya planeado un segundo y media décima de lo mismo antes de su producto final, y que mi sonrisa de boca abierta con parcialidad un tanto natural y labios de esquinas temporalmente fijadas en ambos extremos faciales no defrauór al portador de la misma, por mucho empeño que el subconsciente de éste había acordado poner. He de admitir que los dos nos dimos por satisfechos. Él en su paseo moral diario por las baldosas de la vida surrealista, y yo en aquella zona gris de la vida de un paisano nada extraordinario que ha conseguido por fin sonreír con tanta naturalidad como cuando, por ejemplo, pilló a su hermano dormido y borracho –borracho y dormido, para ser más justos- en el ascensor del número 51 de la calle Francisco Silvela de la antigua Nueva Amsterdam, ciudad ésta de guiones deportivos, toros y la desmemoria generalizada bañada en cañas excelentes y tapitas de aceitunas con güeso y escupitajo, no tanto. Caramba, o como dijo Lee al inspeccionar por primera vez a las tropas confederadas, fuckin´out!, menuda parrafada. ¡Y yo que solo quería contarles a su señorías que una sonrisa cualquiera puede alejarnos del infierno un pelín más! Y que no, que no es verdad que es más fácil madrugar para poder ir al gimnasio antes de fichar en la Sala de la Esclavitud Consentida y Generalizada. Además, a mí que no me jodan, don´t piss me off: ¿a quién no le apetecería distanciarse a sonrisas de la puta llama (y da igual que Prokofiev asegure que tienen unos ventiladores del copón aquí abajo), aunque ello implique muchas horas diarias de entrenamiento exhaustivo?, soy libre)(Ficha para una entrada del segundo volumen: Don Rogelio. Cura malo de la Obra. Primer destino apostólico: Seleccionador comarcal sin elección anterior ni voto público de las películas proyectadas en la única sala del pueblo. Las veía todas, habría que decir, y si le gustaba alguna se la quedaba hasta que la distribuidora correspondiente la reclamaba. Por desgracia, ésta ya se había acostumbrado a los retrasos de Don Rogelio. Se calcula que un 63% de los largometrajes alquilados nunca volvían a su lugar de origen. Se calcula que más de la mitad de las películas confiscadas o eran francesas o parecían italianas. Se calcula bien si el objeto del análisis pertenece a la iglesia. Se calcula y luego expulsamos a San Pablo de Éfeso, en Asia Menor, calculo yo, soy libre) (“Bueno, pues imagínate lo que le dije.” “¿Qué ya tenías novia?” “Que no usara esa palabra porque me daba asco. Que yo no digo
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Continuará...
© Daniel Yáñez González-Irún 2021